Putain, je crois que j'ai retrouvé Pierre.
Non.
Si.
J'en sais rien.
Si ça se trouve je pense qu'ils se ressemblent parce que j'ai envie mais c'est pas vrai.
Mais ils se ressemblent.
Je suis presque sûre que c'est lui.
EDIT : C'EST LUI, C'EST LUI, C'EST LUI !!
Tout ça pour donner raison à Banquet sur le coup des vieux amis. C'est dégueulasse. Ça compte quand ça fait dix ans qu'on s'est pas vus, et qu'un des deux a sûrement oublié l'autre ?
Je suis sur Le Livre de Visages, c'est pas fou ça ? Moi qui m'étais promis de ne pas y aller parce que je voulais pas que Big Brother enquête sur ma vie, c'est foutu. Mais d'un autre côté il est absolument inenvisageable que je devienne amie avec mon père, ma tante ou même mon frère. Non. Les photos de beuveries, autant que ça reste du domaine du privé...
Tout ça pour mes chéris Alice et David, qui me manque beaucoup.
C'est vrai que là, me dire que c'est fait, qu'ils sont partis, c'est vraiment réel maintenant, alors qu'avant, je savais que c'était vrai, mais ça n'avait pas de consistance. Mais passer deux semaines à voir David tous les jours et d'un coup me dire qu'on va avoir seulement des nouvelles virtuelles pendant des mois avant de les revoir, ça fout un coup. Mais je suis loin d'abandonner ce projet divin d'aller les voir là bas, et c'est pas pour me déplaire qu'ils ne demandent que ça...
C'est pas très clair cette phrase.
Enfin voilà, je vais bien, et... je crois que j'ai retrouvé Pierre. Ça ça me perturbe vraiment.
9.17.2009
9.07.2009
YES WE
Je suis chez moi, dans ma maison, mon appartement, personne ne peut entrer.
Ma porte à trois points est bien close. Demeure blindée.
Esprit blindé puisque je communique essentiellement en déclinaisons grecques, ce qui a tendance à restreindre le nombre de mes interlocuteurs. Même mon clavier a l’air d’avoir envie de se battre contre moi, et je suis tentée de dire qu’il va finir par gagner.
Déjà harassée par le travail. Enfin non, c’est supportable, ce qui est réconfortant quand on sait qu’on est lundi. Reste que j’ai deux devoirs de Grec cette semaine, que je viens de faire une version anglaise de 4h en une heure et quart, que j’ai presque terminé, mais que j’ai mis n’importe quoi, ce qui n’arrange pas le problème.
Je ne sais pas trop par où commencer. Par les œuvres de littérature que je n’ai pas lues ? Ce serait souhaitable, en effet.
En outre. Effectivement.
Ou alors, par des versions de Grec et de Latin, histoire de dire que peut-être éventuellement ça n’est pas complètement inutile de préparer ce fabuleux concours aux 114 places pour plus de trois mille candidats. A ce propos, je me demande bien quelles copies ils vont perdre cette année… L’an dernier Géographie, l’année d’avant Français. Je crois que s’ils nous obligent à repasser la Philo je commets un meurtre. Le mien ou celui de quelqu’un d’autre. A voir.
Ou encore, par les milliards de pages d’Histoire sur LA FRANCE ET L’ALGERIE, ou comment on a niqué les Arabes et on en fait un thème de concours. Ou comment l’ENS en fait un colloque que j’ai bien envie de lire mais dont le nombre astronomique de pages me rebute quelque peu.
Ou bien par le dossier de Géo de notre ancien et chéri professeur Jean Mimi qui nous a désormais lâchement abandonnés à nos tristes sorts, nous préférant les khâgneux de Montaigne.
J’ai du pain sur la planche.
Comme le dit Kitty, ce n’est pas toujours évident de se retrouver toute seule dans son chez-soi, même si on l’aime bien. Son chez-soi. On a tendance à se voir, à se regarder, considérant qu’il n’y a personne d’autre. Et puis, même sans une surabondance de miroirs, nous sommes un homme ordinaire, comme un roi sans divertissement. Alors on pense. Bon, je ne pense pas à la mort, du moins pas encore.
Tu baises, Blaise ?
Ma maman je crois qu’elle me manque plus que quand j’étais à l’internat. J’imagine que c’est parce que cette expérience de vie seule me fait entrevoir la solitude dans laquelle elle se retrouve tous les jours, désormais la même que la mienne, si l’on excepte le fait qu’elle a pour se tenir compagnie mon chien et mon chat. Ce qui n’est pas rien, surtout à 6h du matin. Moi-même je sais.
Mais honnêtement, je m’en sors plutôt bien jusque là. Je me sens bien, libre, et grandie. Ça tient sans doute au fait que le soir je peux sortir boire un verre avec des amis sans me soucier d’une présence autoritaire au-dessus de mes épaules me regardant d’un air inquisiteur et censurant jusqu’à mes pensées. Il faut tout de même avouer que toutes ces factures et ces provisions à renouveler, ça fait beaucoup de choses auxquelles il faut songer. La rançon de la gloire. Ou de l’indépendance plutôt. Oh, c’est pareil. Je serais pleine de gloire un jour, quand j’aurais intégré major et que je serais irrémédiablement prédite à un brillant avenir.
Il faut avoir confiance en nous, qu’ils disent. On fait ce qu’on peut, mais je tiens à préciser qu’on se force. Sauf peut-être les cinq hurluberlus qui trouvent que c’est un perspective réjouissante de repiquer, et qui mangent, dorment, respirent concours, dans l’espoir vain de nous impressionner. Je m’en fous, je sais qu’on peut les battre, et même si je n’ai rien contre eux, on a sans doute les mêmes moyens qu’eux, et j’ai envie de pronostiquer qu’on intégrera plus qu’eux. Juste comme ça pour le fun. Pour le foun.
Il va falloir que je trouve une date pour ma crémaillère. Ça fait deux semaines que je vis dans le péché avec un appartement qui n’a pas été baptisé. Même s’il contient des éléments qui ont eux-mêmes été baptisés, bien contre leur gré, mais surtout contre le mien. Je citerai seulement en exemple l’ordinateur portable qui a goûté au Passoa sans y avoir été invité, et qui m’a, avouons-le, causé quelque frayeur.
ὁ πύρ, πύρος m’appelle.
Ma porte à trois points est bien close. Demeure blindée.
Esprit blindé puisque je communique essentiellement en déclinaisons grecques, ce qui a tendance à restreindre le nombre de mes interlocuteurs. Même mon clavier a l’air d’avoir envie de se battre contre moi, et je suis tentée de dire qu’il va finir par gagner.
Déjà harassée par le travail. Enfin non, c’est supportable, ce qui est réconfortant quand on sait qu’on est lundi. Reste que j’ai deux devoirs de Grec cette semaine, que je viens de faire une version anglaise de 4h en une heure et quart, que j’ai presque terminé, mais que j’ai mis n’importe quoi, ce qui n’arrange pas le problème.
Je ne sais pas trop par où commencer. Par les œuvres de littérature que je n’ai pas lues ? Ce serait souhaitable, en effet.
En outre. Effectivement.
Ou alors, par des versions de Grec et de Latin, histoire de dire que peut-être éventuellement ça n’est pas complètement inutile de préparer ce fabuleux concours aux 114 places pour plus de trois mille candidats. A ce propos, je me demande bien quelles copies ils vont perdre cette année… L’an dernier Géographie, l’année d’avant Français. Je crois que s’ils nous obligent à repasser la Philo je commets un meurtre. Le mien ou celui de quelqu’un d’autre. A voir.
Ou encore, par les milliards de pages d’Histoire sur LA FRANCE ET L’ALGERIE, ou comment on a niqué les Arabes et on en fait un thème de concours. Ou comment l’ENS en fait un colloque que j’ai bien envie de lire mais dont le nombre astronomique de pages me rebute quelque peu.
Ou bien par le dossier de Géo de notre ancien et chéri professeur Jean Mimi qui nous a désormais lâchement abandonnés à nos tristes sorts, nous préférant les khâgneux de Montaigne.
J’ai du pain sur la planche.
Comme le dit Kitty, ce n’est pas toujours évident de se retrouver toute seule dans son chez-soi, même si on l’aime bien. Son chez-soi. On a tendance à se voir, à se regarder, considérant qu’il n’y a personne d’autre. Et puis, même sans une surabondance de miroirs, nous sommes un homme ordinaire, comme un roi sans divertissement. Alors on pense. Bon, je ne pense pas à la mort, du moins pas encore.
Tu baises, Blaise ?
Ma maman je crois qu’elle me manque plus que quand j’étais à l’internat. J’imagine que c’est parce que cette expérience de vie seule me fait entrevoir la solitude dans laquelle elle se retrouve tous les jours, désormais la même que la mienne, si l’on excepte le fait qu’elle a pour se tenir compagnie mon chien et mon chat. Ce qui n’est pas rien, surtout à 6h du matin. Moi-même je sais.
Mais honnêtement, je m’en sors plutôt bien jusque là. Je me sens bien, libre, et grandie. Ça tient sans doute au fait que le soir je peux sortir boire un verre avec des amis sans me soucier d’une présence autoritaire au-dessus de mes épaules me regardant d’un air inquisiteur et censurant jusqu’à mes pensées. Il faut tout de même avouer que toutes ces factures et ces provisions à renouveler, ça fait beaucoup de choses auxquelles il faut songer. La rançon de la gloire. Ou de l’indépendance plutôt. Oh, c’est pareil. Je serais pleine de gloire un jour, quand j’aurais intégré major et que je serais irrémédiablement prédite à un brillant avenir.
Il faut avoir confiance en nous, qu’ils disent. On fait ce qu’on peut, mais je tiens à préciser qu’on se force. Sauf peut-être les cinq hurluberlus qui trouvent que c’est un perspective réjouissante de repiquer, et qui mangent, dorment, respirent concours, dans l’espoir vain de nous impressionner. Je m’en fous, je sais qu’on peut les battre, et même si je n’ai rien contre eux, on a sans doute les mêmes moyens qu’eux, et j’ai envie de pronostiquer qu’on intégrera plus qu’eux. Juste comme ça pour le fun. Pour le foun.
Il va falloir que je trouve une date pour ma crémaillère. Ça fait deux semaines que je vis dans le péché avec un appartement qui n’a pas été baptisé. Même s’il contient des éléments qui ont eux-mêmes été baptisés, bien contre leur gré, mais surtout contre le mien. Je citerai seulement en exemple l’ordinateur portable qui a goûté au Passoa sans y avoir été invité, et qui m’a, avouons-le, causé quelque frayeur.
ὁ πύρ, πύρος m’appelle.
8.23.2009
EMERGENCY
10.42 p.m.
And in the end.
C'est bizarre, je me sens comme si j'avais perdu quelque chose.
Ça réveille des trucs en moi, la fin d'un cycle, la perte de quelque chose à quoi on s'était habitué. Ils ont tous leur histoire, leur passé, et c'est si facile de s'identifier à n'importe lequel d'entre eux, voire à tous.
D'autant que je suis amoureuse de John Carter depuis des années. C'est incurable.
Il me reste une semaine. J'ai l'impression qu'après je vais entrer dans une pièce et que quelqu'un va fermer la porte derrière moi et me regarder en ricanant à travers un hublot. Et la seule chose que je pourrai faire sera m'asseoir et attendre, et puis regarder par la fenêtre les gens qui s'éloignent sans savoir que je suis là. Je ne sais pas combien de temps il va falloir que j'attende dans cette pièce. Je n'y suis pas seule, bien sûre, mais j'ai l'impression que quelque chose à changé, peut-être parce que moi j'ai changé, que je ne suis plus la même. Dans cette pièce, je suis censée avancer, me préparer pour la vie de dehors, mais je ne sais pas comment on fait pour l'appréhender quand on n'a pas de contact avec elle.
Je vais vivre dans une théorie pendant encore un an et ça me pèse.
Ces derniers temps, j'ai repris contact avec des gens qui me sont chers, très chers, et je me rends compte que ça fait trop longtemps que je les avais laissés derrière moi. Mais j'ai besoin de sentir leur présence, j'ai besoin de savoir que mon sort les intéresse. C'est peut-être un peu égocentrique, tant pis, mais j'ai envie de savoir que je compte, que je ne suis pas qu'une image qui passe et qui n'intéresse les autres que pendant que je suis là physiquement pour leur rappeler mon existence.
Je me demande quand enfin les choses vont se mettre en ordre. Parce que je sais bien que moi je n'y peux rien, qu'il faut laisser faire le temps et que forcer le destin - auquel je ne crois pas par ailleurs - ne mène à rien. Encore que, des fois il faut agir et savoir un peu provoquer. Mais pas chercher à ce que les choses se passent. Ça doit venir comme ça. Mais j'en ai marre que ça vienne chez moi et pas chez les autres. Manque de réciprocité.
J'ai des gens autour de moi, et à une époque de ma vie où j'ai réalisé que les gens se foutaient un peu de moi, je n'aurais jamais cru en avoir autant. Mes amis, ils ne se comptent pas sur les doigts d'une main, contrairement à ce que disent les tests de personnalité sur le web, mais ce ne sont pas non plus une multitude de connaissances. Ils existent vraiment, et on est bien ensemble, je crois.
Mais il manque toujours quelque chose. Écrire, écrire, écrire, ça ne changera rien, mais au moins ça me permet de mettre ça quelque part en attendant que ça passe, ça me permet de m'en décharger, et de penser à autre chose, de me dire que je ne suis pas la seule.
Et que 2011, j'ai encore un peu de marge. J'imagine que ça viendra un jour, peut-être celui où je m'y attendrai le moins, parce que c'est romanesque, et que je suis romanesque. Parce que je suis une littéraire, et que les mots, c'est viscéral chez moi.
Encore que j'aurais bien aimé être médecin, si j'avais eu le cran, si j'avais eu le courage. Que je n'ai pas. Mais c'est pas grave après tout, je ferais un boulot inutile, mais qui au moins me plaira. Ou bien qui ne me plaira pas et qui fera semblant d'être utile. Mais si, c'est utile un prof de Français, tentons de nous en convaincre.
Let it be.
And in the end.
C'est bizarre, je me sens comme si j'avais perdu quelque chose.
Ça réveille des trucs en moi, la fin d'un cycle, la perte de quelque chose à quoi on s'était habitué. Ils ont tous leur histoire, leur passé, et c'est si facile de s'identifier à n'importe lequel d'entre eux, voire à tous.
D'autant que je suis amoureuse de John Carter depuis des années. C'est incurable.
Il me reste une semaine. J'ai l'impression qu'après je vais entrer dans une pièce et que quelqu'un va fermer la porte derrière moi et me regarder en ricanant à travers un hublot. Et la seule chose que je pourrai faire sera m'asseoir et attendre, et puis regarder par la fenêtre les gens qui s'éloignent sans savoir que je suis là. Je ne sais pas combien de temps il va falloir que j'attende dans cette pièce. Je n'y suis pas seule, bien sûre, mais j'ai l'impression que quelque chose à changé, peut-être parce que moi j'ai changé, que je ne suis plus la même. Dans cette pièce, je suis censée avancer, me préparer pour la vie de dehors, mais je ne sais pas comment on fait pour l'appréhender quand on n'a pas de contact avec elle.
Je vais vivre dans une théorie pendant encore un an et ça me pèse.
Ces derniers temps, j'ai repris contact avec des gens qui me sont chers, très chers, et je me rends compte que ça fait trop longtemps que je les avais laissés derrière moi. Mais j'ai besoin de sentir leur présence, j'ai besoin de savoir que mon sort les intéresse. C'est peut-être un peu égocentrique, tant pis, mais j'ai envie de savoir que je compte, que je ne suis pas qu'une image qui passe et qui n'intéresse les autres que pendant que je suis là physiquement pour leur rappeler mon existence.
Je me demande quand enfin les choses vont se mettre en ordre. Parce que je sais bien que moi je n'y peux rien, qu'il faut laisser faire le temps et que forcer le destin - auquel je ne crois pas par ailleurs - ne mène à rien. Encore que, des fois il faut agir et savoir un peu provoquer. Mais pas chercher à ce que les choses se passent. Ça doit venir comme ça. Mais j'en ai marre que ça vienne chez moi et pas chez les autres. Manque de réciprocité.
J'ai des gens autour de moi, et à une époque de ma vie où j'ai réalisé que les gens se foutaient un peu de moi, je n'aurais jamais cru en avoir autant. Mes amis, ils ne se comptent pas sur les doigts d'une main, contrairement à ce que disent les tests de personnalité sur le web, mais ce ne sont pas non plus une multitude de connaissances. Ils existent vraiment, et on est bien ensemble, je crois.
Mais il manque toujours quelque chose. Écrire, écrire, écrire, ça ne changera rien, mais au moins ça me permet de mettre ça quelque part en attendant que ça passe, ça me permet de m'en décharger, et de penser à autre chose, de me dire que je ne suis pas la seule.
Et que 2011, j'ai encore un peu de marge. J'imagine que ça viendra un jour, peut-être celui où je m'y attendrai le moins, parce que c'est romanesque, et que je suis romanesque. Parce que je suis une littéraire, et que les mots, c'est viscéral chez moi.
Encore que j'aurais bien aimé être médecin, si j'avais eu le cran, si j'avais eu le courage. Que je n'ai pas. Mais c'est pas grave après tout, je ferais un boulot inutile, mais qui au moins me plaira. Ou bien qui ne me plaira pas et qui fera semblant d'être utile. Mais si, c'est utile un prof de Français, tentons de nous en convaincre.
Let it be.
8.14.2009
PUT YOUR HANDS UP FOR DETROIT
Me voilà de retour du pays des gens qui roulent à gauche, wah c'est top délire !
J'ai rapporté la grippe A, histoire d'avoir un souvenir plutôt fun de mes vacances. C'est donc avec la gorge défoncée, le nez bouché et de l'asthme que mon retour en France s'est fait.
Tout ça pour dire que je serais bien restée un peu plus longtemps à bouffer du porc et à boire de la bière et du thé en alternance, pour prouver à la Terre entière que la grippe, même pas peur même pas mal, moi je l'ai tous les hivers, je suis pas encore morte. Par contre je trouve ça dégueulasse que les vieux ils soient presque immunisés, sous prétexte qu'ils sont vieux... C'est de l'injustice pure, c'est inadmissible.
Ma petite semaine londonienne a été pleine de surprises. D'abord parce que je croyais ne partir qu'avec ma vieille tante, et qu'en fait, ben non. C'est avec joie que mon amie de toujours Leslie a rejoint la partie, et c'est vraie que malgré la séparation, malgré des contacts peu fréquents, rien n'a changé. C'est assez fou de réaliser qu'on est capables de délirer comme avant, comme si on se voyait tous les jours, et que l'éloignement n'a pas détruit la relation de confiance qu'il y a entre deux personnes qui se connaissent depuis la sortie de la maternité. En l'occurrence la mienne.
Difficile de ne pas aimer l'Angleterre quand tu vois les yeux des serveurs des pubs quand t'as un accent français dans ton magnifique anglais.
Et puis bon, on mange bien - malgré les critiques incessantes des gastronomes bien français bien chauvins, je maintiens - on boit bien (d'ailleurs, comment ça t'aimes pas la Guinness ? C'est quoi ce délire ??), on fait des trucs cools...
Ma maison de mon hôtel était juste à côté de Saint Pancras, qui est à côté de la célèbre gare de King's Cross. Je n'ai malheureusement pas eu le courage d'aller demander à un agent la voie 9 ¾, la peur du ridicule...
On a vu plein d'expos, je me suis découvert un amour pour Camille Corot, j'ai confirmé celui pour Gustave Courbet, en même temps qu'un autre Gustave, Flaubert celui-là, occupait mon esprit avec plein de mots et de phrases et d'éducations sentimentales... Et puis là, apothéose de la jouissance intellectuelle, l'exposition merveilleuse sur Henry VIII, qui m'a encore plus fait adorer ce personnage. Et à propos, merci Stéphane Bern pour la petite émission d'hier soir, j'ai kiffé je dois dire. A part l'autre sexologue de merde et ses raisonnements cons de sexologue. L'apothéose de la jouissance beaucoup plus superficielle c'était la visite de Christ Church, où mon âme d'enfant a pu redécouvrir les lieux bénis qui ont vu le tournage de Harry Potter, et il faut bien avouer que c'était que du bonheur. On remercie le jeune catholique a l'origine de notre visite en français, qui nous a gratifié d'un "Là le tableur c'est le portrait de l'auteur d'Alice au pays des merveilles... Carol euh Léoui...". Sinon Oxford c'est quand même que du bonheur, surtout quand on achète le sweat tellement cliché Oxford University avec un délectation non dissimulée, et qu'on a en bonus un t-shirt gratuit.
Le must du must, en dehors de la joie irrépressible de regarder Gok's Fashion Fix, c'est la pluie. La bonne pluie anglaise, qui te prend quand tu t'y attends le moins et qui te trempe jusqu'aux os, et qui moi, me rend heureuse.
A part ça, depuis que je suis rentrée de Paris, j'ai une vie sociale pour le moins limitée, puisque je consacre mon temps à Frédéric Moreau et à Madame de Clèves, via Dionysos directement dans la langue, pour bien rester hermétique à l'histoire... J'ai quand même dépensé un peu de sous pour acheter de quoi meubler mon petit chez moi, qui ressemblera un jour à quelque chose, quand il y aura un lit dedans. Nous avons convenu avec mon brave ami que le lit, c'est le coeur de la maison, et pas la cuisine, surtout depuis l'invention de Mc Donald's. J'attends donc qu'il arrive, un jour, à savoir lundi ou mercredi, jours où je vais suer comme une vache pour grimper deux étages d'un escalier en colimaçon avec des cartons et pour monter mes meubles. Le truc c'est qu'il ne va pas falloir que je sue de trop, si je veux sortir dans la ville et être présentable pour faire des choses avec du café avec mon cher David, que je dois voir mercredi normalement. Je dis ça dans le but subtilement déguisé de faire réagir, ce qui ne manquera pas de fonctionner j'espère, et surtout Caroline qui n'a pas encore daigné honorer de sa signature ce blog.
Et puis je suis rassurée finalement. Je ne me suis toujours pas remise au latin et au grec de façon intensive, trop obnubilée que je suis pas mes lectures, et il faut dire que réciter mes déclinaisons à mon chat dans mon lit n'est pas d'un grand effet. Les scrupules que j'attendais avec tant d'impatience font enfin leur apparition, quel soulagement. Je vais donc continuer à les ignorer gentiment en allant faire des fiches sur l'histoire de France et sur l'histoire d'Angleterre.
J'ai rapporté la grippe A, histoire d'avoir un souvenir plutôt fun de mes vacances. C'est donc avec la gorge défoncée, le nez bouché et de l'asthme que mon retour en France s'est fait.
Tout ça pour dire que je serais bien restée un peu plus longtemps à bouffer du porc et à boire de la bière et du thé en alternance, pour prouver à la Terre entière que la grippe, même pas peur même pas mal, moi je l'ai tous les hivers, je suis pas encore morte. Par contre je trouve ça dégueulasse que les vieux ils soient presque immunisés, sous prétexte qu'ils sont vieux... C'est de l'injustice pure, c'est inadmissible.
Ma petite semaine londonienne a été pleine de surprises. D'abord parce que je croyais ne partir qu'avec ma vieille tante, et qu'en fait, ben non. C'est avec joie que mon amie de toujours Leslie a rejoint la partie, et c'est vraie que malgré la séparation, malgré des contacts peu fréquents, rien n'a changé. C'est assez fou de réaliser qu'on est capables de délirer comme avant, comme si on se voyait tous les jours, et que l'éloignement n'a pas détruit la relation de confiance qu'il y a entre deux personnes qui se connaissent depuis la sortie de la maternité. En l'occurrence la mienne.
Difficile de ne pas aimer l'Angleterre quand tu vois les yeux des serveurs des pubs quand t'as un accent français dans ton magnifique anglais.
Et puis bon, on mange bien - malgré les critiques incessantes des gastronomes bien français bien chauvins, je maintiens - on boit bien (d'ailleurs, comment ça t'aimes pas la Guinness ? C'est quoi ce délire ??), on fait des trucs cools...
Ma maison de mon hôtel était juste à côté de Saint Pancras, qui est à côté de la célèbre gare de King's Cross. Je n'ai malheureusement pas eu le courage d'aller demander à un agent la voie 9 ¾, la peur du ridicule...
On a vu plein d'expos, je me suis découvert un amour pour Camille Corot, j'ai confirmé celui pour Gustave Courbet, en même temps qu'un autre Gustave, Flaubert celui-là, occupait mon esprit avec plein de mots et de phrases et d'éducations sentimentales... Et puis là, apothéose de la jouissance intellectuelle, l'exposition merveilleuse sur Henry VIII, qui m'a encore plus fait adorer ce personnage. Et à propos, merci Stéphane Bern pour la petite émission d'hier soir, j'ai kiffé je dois dire. A part l'autre sexologue de merde et ses raisonnements cons de sexologue. L'apothéose de la jouissance beaucoup plus superficielle c'était la visite de Christ Church, où mon âme d'enfant a pu redécouvrir les lieux bénis qui ont vu le tournage de Harry Potter, et il faut bien avouer que c'était que du bonheur. On remercie le jeune catholique a l'origine de notre visite en français, qui nous a gratifié d'un "Là le tableur c'est le portrait de l'auteur d'Alice au pays des merveilles... Carol euh Léoui...". Sinon Oxford c'est quand même que du bonheur, surtout quand on achète le sweat tellement cliché Oxford University avec un délectation non dissimulée, et qu'on a en bonus un t-shirt gratuit.
Le must du must, en dehors de la joie irrépressible de regarder Gok's Fashion Fix, c'est la pluie. La bonne pluie anglaise, qui te prend quand tu t'y attends le moins et qui te trempe jusqu'aux os, et qui moi, me rend heureuse.
A part ça, depuis que je suis rentrée de Paris, j'ai une vie sociale pour le moins limitée, puisque je consacre mon temps à Frédéric Moreau et à Madame de Clèves, via Dionysos directement dans la langue, pour bien rester hermétique à l'histoire... J'ai quand même dépensé un peu de sous pour acheter de quoi meubler mon petit chez moi, qui ressemblera un jour à quelque chose, quand il y aura un lit dedans. Nous avons convenu avec mon brave ami que le lit, c'est le coeur de la maison, et pas la cuisine, surtout depuis l'invention de Mc Donald's. J'attends donc qu'il arrive, un jour, à savoir lundi ou mercredi, jours où je vais suer comme une vache pour grimper deux étages d'un escalier en colimaçon avec des cartons et pour monter mes meubles. Le truc c'est qu'il ne va pas falloir que je sue de trop, si je veux sortir dans la ville et être présentable pour faire des choses avec du café avec mon cher David, que je dois voir mercredi normalement. Je dis ça dans le but subtilement déguisé de faire réagir, ce qui ne manquera pas de fonctionner j'espère, et surtout Caroline qui n'a pas encore daigné honorer de sa signature ce blog.
Et puis je suis rassurée finalement. Je ne me suis toujours pas remise au latin et au grec de façon intensive, trop obnubilée que je suis pas mes lectures, et il faut dire que réciter mes déclinaisons à mon chat dans mon lit n'est pas d'un grand effet. Les scrupules que j'attendais avec tant d'impatience font enfin leur apparition, quel soulagement. Je vais donc continuer à les ignorer gentiment en allant faire des fiches sur l'histoire de France et sur l'histoire d'Angleterre.
7.16.2009
SPECULOS
What's new pussycat ?
Je suis rentrée de mes premières vacances et je me décide enfin à écrire quelque chose, parce que je sais que d'une certaine manière il le faut.
Il y a eu des hauts et des bas, des moments où je me suis cherchée, et je me cherche sûrement encore un peu, et puis des moments d'attente, de doute face à ce que je peux attendre qu'on me dise. Et j'attends encore. Mais ça va mieux, le calme après la tempête est revenu.
J'ai pu parler calmement, et maintenant je veux vraiment passer à autre chose, parce que ça vaut pas le coup. Bien sûr, ma grande fibre belliqueuse reste présente, et peut-être inconsciemment et profondément en moi-même, je suis en permanence à la recherche d'un conflit, mais il se trouve que là, les conflits, ils sont ailleurs, et je n'ai pas envie ni besoin d'en créer des nouveaux qui seraient bien plus compliqués à gérer parce qu'ils impliqueraient de nombreux protagonistes. Pour être plus claire, je garde mes amis, parce qu'ils sont moins faux que la plupart des gens, et parce qu'aussi c'est dans mon intérêt de me les concilier. Et je ne dis pas ça uniquement parce que je suis intéressée dans leur amitié, mais ça ils le savent bien. Les soucis, je les réserve à un domaine plus privé mais étonnement plus sûr car j'ai mes certitudes sur leur issue, puisque je connais mes soutiens et mes adversaires. Triste langage que j'emploie pour parler de ça. Allez, je change de sujet, c'est pas marrant et puis les vacances c'est pas fait pour ça. On est d'accord, il y a des sujets que l'on ne laisse pas s'immiscer dans le divertissement.
Il est bien plus amusant de se torturer en pensant à son cher et tendre pour recevoir la sollicitude nocturne d'une fille presque inconnue et de sa toute nouvelle pilule à boîte bleue, c'est mieux, elle préfère. A bon entendeur.
Donc sinon, je pars bientôt à Londres, et je vais grave enjoy ma race d'aller à Trafalgar Square voir des gens anonymes faire des trucs en haut d'une tour pour le bonheur et l'épanouissement personnel d'un plasticien que je ne connais pas.
En Août, je vais emménager dans mon super petit 20m², que je décore déjà dans ma tête, et qui a les murs blancs et pas taupe, et qui sera très probablement aménagé par mes soins dans les teintes noir et orange. Parce que je suis quelqu'un de profondément moderne voyez-vous, et qu'il faut de la sobriété et de la classe avec une pointe d'originalité et de folie. Si je vous le dit. J'ai Valérie Damidot qui pense à ma place en ce moment. Ou pas.
J'ai déjà prévu de mettre mes jolies photo encadrés au dessus de mon lit, celles que Banquet m'a offertes pour mon anniversaire il fut un temps. Parce qu'elles sont belles et que je les aime. Ça fait longtemps que j'ai pas eu de nouvelles d'elle d'ailleurs, il serait bon que je move mon ass un de ces jours, pour savoir si les enfants qu'elle garde ne lui ont pas arraché ses beaux cheveux, et pour tester sa résistance psychologique au harcèlement constant des démons de l'enfance. J'ai bon espoir.
L'autre jour, j'ai réalisé que j'avais rêvé que la planche pourrie était sortie de son champ d'activité, et j'avais un grand bien-être qui coulait au fond de moi. Et en fait, c'était pas vrai. Et là, un grosse chape de plomb m'est retombée dessus.
J'ai recommencé à travailler, ça y est. Je me suis mise à relire L'Éducation sentimentale, et ça me plaît toujours, ce qui est assez rassurant, et je crois qu'il y aura des trucs à dire sur la politique, je commence déjà à y penser, c'est beau la prévoyance. Mais à part ça, le quart d'heure de latin et de grec journalier, on peut dire que c'est passé au plan du "j'y pense de temps en temps", mais ça ne me passionne pas outre mesure. Et puis je n'ai pas encore de scrupules. Rassurons-nous, le temps fera son oeuvre, et courant-Août, si je ne suis pas revenue à la raison, les remords viendront me visiter. Malheureusement pour moi, me lever à 13h tous les jours sous le prétexte que j'ai regardé la Traviata à la télé m'empêchera sans doute de réaliser mon grand projet d'avoir fini L'ES à la fin de la semaine. Il va falloir revoir mes prévisions à la baisse.
Comme tous les étés, je me sens pleine d'une envie indéfinissable, mais quand je suis assise sur mon canapé ou sur ma chaise d'ordinateur, je suis incapable de mettre un mot sur ce que je veux faire, et puis je suis inactive. Terriblement inactive. Je suis molle, je tourne en rond, je regarde le Tour de France, je m'extasie devant le manque de crédibilité des Experts:Miami, et je ne sers cruellement à rien. Je regarde des émissions qui me tourmentent, comme sur une fille de dix huit ans dont le voeu le plus cher est de percer dans le milieu du film pornographique. Et dire que pour moi orgasme c'est une définition dans un dictionnaire, et que ma vie sexuelle se résume à ce que je lis sur celle de Michael Jackson, c'est triste. Non, j'en rajoute. J'en quand même fait plein de points au test de pureté, ça gère la fougère, et c'est non négligeable dans mon parcours de jeune fille dépravée.
Bref, j'essaye d'être constructive, mais pour le moment, on ne peut pas dire que ça serve à grand chose. Déjà, j'ai chargé mes photos sur mon ordi, ce qui est un grand pas de fait. Comme quoi mon existence se satisfait de peu. Mais que voulez-vous, mon portable sonne, et c'est déjà ça de pris. Je ne suis pas toute seule, perdue dans ma campagne orageuse, j'ai des gens qui se prennent pour Forrest Gump autour de moi, et d'autres qui déambuleront à moitié nus en portant des cartons demain après-midi.
Il est encore tôt, et Frédéric Moreau m'appelle, je l'entends d'ici. Clitorine de Piquet-Dur elle aussi m'appelle, mais je n'ai pas beaucoup de temps pour elle en ce moment, dans l'oisiveté qui me caractérise, je n'arrive pas à me décider à faire quelque chose, alors je ne fais rien en prétextant que je n'ai pas le temps.
J'attends beaucoup de commentaires sur cet article, qu'on se le dise. On me les a promis. Je vous attends les amis. J'ai terriblement hâte. C'est ce qui a motivé cet article sans queue ni tête que je ne savais comment remplir et qui finalement se retrouve bien fourni. Et puis j'en avait marre de voir toujours le même article en première page.
Au fait, j'ai regardé Paranoïak ce soir. Et c'était bien. Et puis j'ai vu que, contre toute attente, La Guerre des Stevens, ça peut mener à quelque chose.
Je suis rentrée de mes premières vacances et je me décide enfin à écrire quelque chose, parce que je sais que d'une certaine manière il le faut.
Il y a eu des hauts et des bas, des moments où je me suis cherchée, et je me cherche sûrement encore un peu, et puis des moments d'attente, de doute face à ce que je peux attendre qu'on me dise. Et j'attends encore. Mais ça va mieux, le calme après la tempête est revenu.
J'ai pu parler calmement, et maintenant je veux vraiment passer à autre chose, parce que ça vaut pas le coup. Bien sûr, ma grande fibre belliqueuse reste présente, et peut-être inconsciemment et profondément en moi-même, je suis en permanence à la recherche d'un conflit, mais il se trouve que là, les conflits, ils sont ailleurs, et je n'ai pas envie ni besoin d'en créer des nouveaux qui seraient bien plus compliqués à gérer parce qu'ils impliqueraient de nombreux protagonistes. Pour être plus claire, je garde mes amis, parce qu'ils sont moins faux que la plupart des gens, et parce qu'aussi c'est dans mon intérêt de me les concilier. Et je ne dis pas ça uniquement parce que je suis intéressée dans leur amitié, mais ça ils le savent bien. Les soucis, je les réserve à un domaine plus privé mais étonnement plus sûr car j'ai mes certitudes sur leur issue, puisque je connais mes soutiens et mes adversaires. Triste langage que j'emploie pour parler de ça. Allez, je change de sujet, c'est pas marrant et puis les vacances c'est pas fait pour ça. On est d'accord, il y a des sujets que l'on ne laisse pas s'immiscer dans le divertissement.
Il est bien plus amusant de se torturer en pensant à son cher et tendre pour recevoir la sollicitude nocturne d'une fille presque inconnue et de sa toute nouvelle pilule à boîte bleue, c'est mieux, elle préfère. A bon entendeur.
Donc sinon, je pars bientôt à Londres, et je vais grave enjoy ma race d'aller à Trafalgar Square voir des gens anonymes faire des trucs en haut d'une tour pour le bonheur et l'épanouissement personnel d'un plasticien que je ne connais pas.
En Août, je vais emménager dans mon super petit 20m², que je décore déjà dans ma tête, et qui a les murs blancs et pas taupe, et qui sera très probablement aménagé par mes soins dans les teintes noir et orange. Parce que je suis quelqu'un de profondément moderne voyez-vous, et qu'il faut de la sobriété et de la classe avec une pointe d'originalité et de folie. Si je vous le dit. J'ai Valérie Damidot qui pense à ma place en ce moment. Ou pas.
J'ai déjà prévu de mettre mes jolies photo encadrés au dessus de mon lit, celles que Banquet m'a offertes pour mon anniversaire il fut un temps. Parce qu'elles sont belles et que je les aime. Ça fait longtemps que j'ai pas eu de nouvelles d'elle d'ailleurs, il serait bon que je move mon ass un de ces jours, pour savoir si les enfants qu'elle garde ne lui ont pas arraché ses beaux cheveux, et pour tester sa résistance psychologique au harcèlement constant des démons de l'enfance. J'ai bon espoir.
L'autre jour, j'ai réalisé que j'avais rêvé que la planche pourrie était sortie de son champ d'activité, et j'avais un grand bien-être qui coulait au fond de moi. Et en fait, c'était pas vrai. Et là, un grosse chape de plomb m'est retombée dessus.
J'ai recommencé à travailler, ça y est. Je me suis mise à relire L'Éducation sentimentale, et ça me plaît toujours, ce qui est assez rassurant, et je crois qu'il y aura des trucs à dire sur la politique, je commence déjà à y penser, c'est beau la prévoyance. Mais à part ça, le quart d'heure de latin et de grec journalier, on peut dire que c'est passé au plan du "j'y pense de temps en temps", mais ça ne me passionne pas outre mesure. Et puis je n'ai pas encore de scrupules. Rassurons-nous, le temps fera son oeuvre, et courant-Août, si je ne suis pas revenue à la raison, les remords viendront me visiter. Malheureusement pour moi, me lever à 13h tous les jours sous le prétexte que j'ai regardé la Traviata à la télé m'empêchera sans doute de réaliser mon grand projet d'avoir fini L'ES à la fin de la semaine. Il va falloir revoir mes prévisions à la baisse.
Comme tous les étés, je me sens pleine d'une envie indéfinissable, mais quand je suis assise sur mon canapé ou sur ma chaise d'ordinateur, je suis incapable de mettre un mot sur ce que je veux faire, et puis je suis inactive. Terriblement inactive. Je suis molle, je tourne en rond, je regarde le Tour de France, je m'extasie devant le manque de crédibilité des Experts:Miami, et je ne sers cruellement à rien. Je regarde des émissions qui me tourmentent, comme sur une fille de dix huit ans dont le voeu le plus cher est de percer dans le milieu du film pornographique. Et dire que pour moi orgasme c'est une définition dans un dictionnaire, et que ma vie sexuelle se résume à ce que je lis sur celle de Michael Jackson, c'est triste. Non, j'en rajoute. J'en quand même fait plein de points au test de pureté, ça gère la fougère, et c'est non négligeable dans mon parcours de jeune fille dépravée.
Bref, j'essaye d'être constructive, mais pour le moment, on ne peut pas dire que ça serve à grand chose. Déjà, j'ai chargé mes photos sur mon ordi, ce qui est un grand pas de fait. Comme quoi mon existence se satisfait de peu. Mais que voulez-vous, mon portable sonne, et c'est déjà ça de pris. Je ne suis pas toute seule, perdue dans ma campagne orageuse, j'ai des gens qui se prennent pour Forrest Gump autour de moi, et d'autres qui déambuleront à moitié nus en portant des cartons demain après-midi.
Il est encore tôt, et Frédéric Moreau m'appelle, je l'entends d'ici. Clitorine de Piquet-Dur elle aussi m'appelle, mais je n'ai pas beaucoup de temps pour elle en ce moment, dans l'oisiveté qui me caractérise, je n'arrive pas à me décider à faire quelque chose, alors je ne fais rien en prétextant que je n'ai pas le temps.
J'attends beaucoup de commentaires sur cet article, qu'on se le dise. On me les a promis. Je vous attends les amis. J'ai terriblement hâte. C'est ce qui a motivé cet article sans queue ni tête que je ne savais comment remplir et qui finalement se retrouve bien fourni. Et puis j'en avait marre de voir toujours le même article en première page.
Au fait, j'ai regardé Paranoïak ce soir. Et c'était bien. Et puis j'ai vu que, contre toute attente, La Guerre des Stevens, ça peut mener à quelque chose.
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