IRONY HEART

J'écoute Will.I.Am et j'aime ça. [edit : j'écoute Just Jack, et j'aime ça]
Tout à fait.


EFFECTIVEMENT !
EN OUTRE...

Je suis en vacances et je ne sais pas exactement à quel moment je vais finir par m'en rendre compte. C'est très mal de commencer à écrire par "je".
JE JE JE JE JE.
J'ai hâte que les vacances d'été arrivent, mais d'un autre côté, ça va être tellement bizarre cette année de khâgne sans tout le monde. On va finir par se retrouver avec un tout petit noyau resserré. Je sais même pas qui est sûr de rester.
Il me semble que j'ai bien raté mes deux derniers devoirs, non, que dis-je, mes trois derniers devoirs. J'aimerais tant vous les faire partager, mais je crois que le meilleur de tous était, et de loin, mon sujet de philo.
"La liberté se réconcilie-t-elle plus facilement avec l'indéterminisme qu'avec le déterminisme ?"
J'ai envie de dire... j'en sais rien.
Il parait que le piège du sujet c'était "facilement". Le problème c'est que moi ça m'a pas du tout posé problème considérant le fait que je ne l'ai pas traité. Mais j'ai grave parlé des choses en soi et des phénomènes, et j'ai grave parlé de Kant, et j'ai grave kiffé faire le pire devoir de toute ma scolarité. C'était une PURE JOUISSANCE.
La pure jouissance c'était aussi de frotter mon bassin au sol avant d'aller manger un Repas Joyeux et de boire un peu de l'alcool pour relâcher l'énorme pression nerveuse qui me tenait depuis plusieurs semaines.

Je suis rigide. Il faut vraiment que je fasse quelque chose. Parce que le pire c'est que contrairement à avant, je m'en rends compte maintenant, mais je n'arrive pas à m'en empêcher. Je suis désagréablement puriste et autoritaire. Je n'aime pas attendre. J'aime être à l'heure, j'aime que les choses soient faites. Mais qu'est-ce que je crains... On dirait que j'ai déjà soixante ans. Heureusement que je bois avec mes amis, ça me rajeunis. J'ai l'intention de faire un gros travail sur moi-même pour lâcher un peu la bride par moments. Ça sera bon pour les autres autant que pour moi.
Le célibat c'est vraiment nul. Je persiste et je signe, les points positifs sont rares. C'est chiant de voir des couples partout. Surtout le jour de la Saint-Valentin, parce que même si c'est commercial, ça exacerbe les sentiments des gens et ils sont encore plus collés qu'à l'habitude, encore plus affectueux et encore plus détestables quand on est soi-même lonely dans son coeur. Comme moi.
J'aimerais bien avoir quelqu'un un jour. C'est vrai. Déjà que ma vie professionnelle ne sera probablement pas super folichonne alors si au moins ma vie sentimentale pouvait ne pas être le néant absolu, ça serait bien. Mais restons positive, petit cheval, il faut penser à autre chose et refouler. Après cinq mois de refoulement intensif de toute forme de douleur psychique ou autre, je commence à bien gérer le problème. Je crois quand dans maintenant un an et demi, c'est à dire en juin 2010, quand j'aurais reçu les résultats de l'ENS qui me diront que je ne suis pas prise (oui, l'ambition est retombée), il y a une grosse bombe qui va exploser dans ma te^te, avec possiblement un petit temps de décalage. Et quand elle aura explosé, il n'y aura plus que peu de solutions : soit je ferais une attaque cardiaque, soit je me suiciderai et alors la prépa n'aura servi qu'à gâcher ma vie, soit je partirai into the wild vivre avec les animaux sauvages et laisser pousser les poils sur mes jambes pour revenir à l'état de nature, soit je ferais violemment l'amour avec 80000 personnes dans les toilettes du Stade de France.
Charmante perspective d'avenir.

Finalement, avec mes amis qui ont un carnet d'adresse gros comme mon classeur de philo de terminale, on ne va pas partir à Barcelone cet été. On fera un gros voyage tous ensemble dans deux ans, mais cet été, on va se faire une petite semaine sur la côte atlantique, avec la mer tout ça, pour se noyer et boire à outrance sur la plage la nuit. Dans l'ordre qu'on veut d'ailleurs. On a deux éventualité totalement antipodiques qui s'offrent à nous, et qui sont faire du camping ou louer une immense villa à des prix défiant toute concurrence parce que Pierre il connaît du monde. Ma nouvelle vie elle est trop bien n'empêche. Je connais des gens qui sont d'un monde complètement différents. Contrairement à ce que j'aurais pu croire, ils ne sont pas pour autant plus terre à terre, et on a des vieux délires qui font tenir le coup. Ils sont différents mais ils sont géniaux aussi. J'adore être avec eux. C'est étrange de venir écrire ça ici, alors que presque aucun d'entre eux ne me lit. Je crois que c'est aussi un moyen de me mettre face à cette réalité, de me dire que j'ai une foutue chance d'être où je suis, d'avoir rencontré ces gens, d'avoir ces gens comme amis, ce qui n'est pas le cas de tout le monde. De savoir que ce sont mes alliés et mes soutiens, qu'ils savent exactement ce que je traverse parce qu'ils y sont aussi et de savoir que malgré tout ce qui nous sépare, je fais partie de leur groupe maintenant, on est ensemble, tous ensemble, et quoi qu'il arrive on ne se lâche pas. J'espère que ça restera vrai, l'an prochain, et toutes les autres années, qu'on ne se lassera pas les uns des autres, qu'on aura toujours des choses à se dire.
Il y a des choses que j'ai toujours du mal à leur dire, j'ai peur que ça marche plus aussi bien après. J'ai parfois peur d'être honnête, alors que je sais, pour en avoir eu des preuves, qu'ils sont capables d'entendre beaucoup de choses et d'en dire tout autant. J'ai encore du mal à les faire entrer dans mon intimité, alors que bizarrement, on parle tout le temps de sexe ou d'autres trucs personnels. Ça viendra avec le temps je pense. Avec d'autres questions, des réponses sincères comme jeudi dernier, de la part de chacun. Ils sont trop intelligents pour juger je crois.

Je vais aller à Angougou alors. Ça va être bian je crois. Je suis sûre.
Vacances, quel doux mots à mes oreilles et à mon coeur.
Coeur : synecdoque pour mon corps tout entier, pour mon être.
Il me reste un mois et demi à faire de la rentrée aux prochaines vacances, dont une semaine de mes amis en Grèce? Après ces vacances, on aura plein de jours fériés, et puis le Concours Blanc sera passé, et on pourra sortir le jeudi et rester tard, et on verra vraiment la fin du tunnel, et on sera heureux. Là, je crois qu'on est pas complètement heureux. Je suis même sûre.

Je vais devoir travailler pendant ces charmantes petites vacances et me décider à ne pas céder à ma cyclothymie. C'est mieux.