Roselyne Bachelot (feat. Bernard Laporte)

L'extension ".cda" pour la musique c'est vraiment de la merde.

Des fois je pense à des trucs cons.
Comme le fait que j'aime la musique de Christophe Maé, non contente de savoir l'imiter.
Comme le fait que la loi française vient de donner le droit aux parents de foetus de plus de 22 semaines morts avant la naissance de les inscrire sur le livret de famille, et donc de reconnaître leur existence, mais pas en tant que personne juridique.
C'est d'ailleurs ce dernier point qui embête beaucoup les partisans pas fachos du tout de la "lutte pour la vie".

SLOGAN N#1 : "pas d'enfants, pas de retraites"
Ça ne manque pas de poids je trouve.(ça me rappelle l'histoire des affiches qui font pas mal aux arbres)

Je me dis que... que c'est bien. Que mon sentimentalisme de fille pubère est flatté. Parce qu'il y a des filles qui ont, je dirais, la chance, de ne pas ressentir ce que nos amis les gens appellent l'instinct maternel. L'envie de procréer. L'envie de participer avec ses amis français à être la nation qui a le plus fort taux de fécondité d'Europe, ce qui n'était pas arrivé depuis 30 ans (olala). Ça fait chier. Un peu.
D'un autre côté je me dis que comme ça j'ai fait le bon choix de me résigner et de me dire que ça ne pousserait jamais et que je suis une fille que je le veuille ou non, et que la perspective de changer d'état civil n'est pas ma volonté profonde.
Et donc voilà, si je veux avoir plein de bébés qui puent chialent pissent chient et bouffent autour de moi, ben c'est normal.
C'EST LA NATURE.
C'est intéressant ma vie, n'est ce pas Mr Big Brother ?

En parlant de ça.
Non en fait ça n'a rien à voir.
Faisons un point sur Secret Story toi et moi.
J'aime bien John-David, ce qui est parfaitement irrationnel puisque j'avais décidé de le détester au début.
Par contre j'avais raison de choisir que Alexandra et Cyril seraient mes chouchous puisqu'ils sont tout choupinous ensemble et qu'en plus Cyril il a pas voulu les soussous parce qu'il est méga in love avec Alex.
J'aime vraiment pas Nathalie. Ni Nicolas le gros moche larvaire libidineux chauve macho (et autres).

J'espère qu'Isa aura son permis.

Est-ce que tout ça a un sens ?
Qu'on soit là, nous tous, là. Je me demande ce qui fait que je suis moi et que les autres sont eux. Je me demande pourquoi j'ai eu 8 en philo. Et aussi pourquoi j'aime ma mère et que j'ai besoin qu'elle me dise qu'elle m'aime aussi. Je me demande ce qui fait que mes amis sont mes amis et que je les aime autant.
Et je crois que la seule personne qui pourrait me donner une réponse c'est Dieu.
Mais je crois pas en lui. Pourquoi d'ailleurs ? Quelles réponses donne-t-il ? Quel espoir insuffle-t-il à ceux qui demandent son aide ? Est-ce qu'il est vraiment le soutien que tous recherchent ? Est-ce qu'il m'aiderait, moi, à tenir debout parfois, et à reprendre mon souffle quand je meurs en dedans ? Pourquoi on dit que les morts ils vont au ciel et pas sous la terre alors que c'est sous la terre qu'on les enfouit ? Peut-être parce que les garçons regarderaient sous les jupes des filles. Mais du ciel, ils voient leur décolleté donc ça ne change rien.
Si on devait tout recommencer, qu'est ce qu'on changerait ? Moi j'ai deux trois idées mais je suis pas sûre que ça donnerait toujours un meilleur résultat.
Une autre question, est ce que c'est l'âge con qui fait que je raconte tout ça sur un blog, ou alors c'est juste la saison, ou alors c'est Dieu qui me punit de ne pas avoir la foi, ou alors c'est juste le fait de ne pas avoir la foi ?
Ça peut pas vraiment être la faute de Dieu puisqu'il est amour et qu'il ne peut pas faire le mal intentionnellement. Enfin je crois.

C'est bizarre parce qu'en ce moment, je me sens bien, je me sens en phase. Je crois que je suis aware (o_o).
J'ai des vagues d'euphorie, où je ressens que je compte, que je suis pas là vainement. Mais au fond je sens aussi qu'il y a des choses qui ne disparaîtront jamais, qui ne sortiront pas, et ça fait mal. Je sais que ce poids ne s'envolera jamais, et que c'est pas ma faute. Quelle merveilleuse capacité de l'enfant de se croire toujours coupable de ce qui arrive ! C'est pas facile de grandir. C'est vachement plus simple de se dire que ça va passer et que le temps apaisera les blessures. Pour tout, du reste. Il n'y a pas que mes insurmontables horribles petits problèmes. Mais ce tout qui nous fiche un coup à chaque fois, cette culpabilité qui nous ronge ou ce chagrin ou cette souffrance qui fait saigner le cerveau (siège de la douleur, pas comme la dent, thème récurrent de ce blog). Je crois qu'il y a des choses qui ne s'effacent jamais et avec lesquelles on va devoir vivre jusqu'au bout. Et le bout on sait jamais quand ça sera.
C'est vraiment bizarre.
C'est fraiment vrai.
Elle est chelou notre vie. Je comprends pourquoi les gens se posent autant de questions et pourquoi c'est toujours l'incertitude qui l'emporte.
L'homme de Cro-Magnon, il se posait des questions sur son existence ?
Ça devait être bien d'être un homme de Cro-Magnon...
Oupa.

C'est un beau couplet sans queue ni tête qui confirme que mon huit en phiphi est amplement mérité. C'est pas obligé de répondre à ça, même si on peut, même si on a le droit si on a envie.
Ce blog finit par devenir ce qu'il devait être, un endroit où je poste ce que j'ai sur le coeur et qui me permet de mettre à plat des sentiments. Même si je peux pas tout dire, parce que j'assume pas tout ce que je pourrais dire et que je ne sais que trop bien qui lit.
Ne te méprends pas Big Brother, ce ne sont en général que des choses positives. Ce qui est triste c'est que j'arrive pas à les dire. Parce que le langage qui m'a tant appris ne m'a pas complètement sortie de la nébuleuse qu'était mon esprit avant qu'il ne me vienne en aide.

Un bel article que je devais au départ consacrer à Secret Story et à Christophe Maé.

A dada sur mon bidet.

L'ÉCONOMIE FRANÇAISE ENTRE EN RÉCESSION.

Ouuuh ! ça fait peur.
Je veux un ordinateur portable Sony pour mon anniversaire.
Et j'assume mon matérialisme. Parce que MOI je veux pas un Mac donc c'est que je suis quand même pas trop trop matérialiste. <3

Recently, I did dada on a true real horse ! héhé. And I played with Playmobheil, and I dreamt of A MAN, and I drooled on Aragorn coz he is so very much fucking HANDSOME, and I played with The Sims coz I am a poor girly girl. And I love it. Like Mc Donald. And I re-read The Little Prince (which is MUCH BETTER than Vol de nuit). And it was a very good time for friendship.
Recently I spoke with my friend the lithodome. And it was like Mc Donald too.
I don't want holidays to end, they have to last again for one month, and one more month, and maybe forever. My holidays have to last for my mind and my body, but my studies have to go alone in the deepest rooms of my kolkhoze and to success (if they don't want me to kick their ass). And then, when my success will be guaranteed, my body and my mind will make love passionately and I will begin again to walk and then I will take a plane to go to UK or to the USA (and say to everybody "I LOVE IAN THORPE, ASSHOLES") and be very very happy in my life.
REVELATION : I don't want to live in France. I don't want the man of my life to be french. (But, as Gabriel can confirm, my horoscope said that my firstname is the one of girls who idealize their dreamt-lover, and that's a HUGE problem for me). If he happens to be french, at least he has to speak english, and to love me enough to accept leaving our BEAUTIFUL country for a country where humain beings speak the language of Shakespeare and not the fucking langue de Molière (ta rasse).
I fuck my dreams.
I want to go to Chicago.
PLEAAAAAAASE.
Hem. I don't like being in fucking dire straits. It's.. hem.. fuckable. Like the system.

J'aime mon chat. Mon chat est beau. Mon chat est gentil. Mon chat porte le même nom que le batteur de Tokio Hotel.

Il faut que j'aille voir Batman putain. Si je vais pas voir Batman et ben... Et ben je vais pas voir Batman.
En plus Henri Pottier il est repoussé alors bon.

Oh tiens, je vais goûter.
Qui m'aime me...

LACH D COUMZZZ

CARAMEL'S REVIVAL

Je suis toute bronzée mais pas toute nue.
J'ai les cheveux mouillés. \o
Je suis rentrée de vacances, ça y est. On a passé huit jours, entre cinq membres de la même famille, et on s'est même pas engueulés. Ou presque. Parce que bon parfois papa il me fait un peu chier la vie.
MAIS BON.

Prépa = prise de tête

Hier je suis pas allée à la Yellow de Pierre.
Et c'est pas grave. En fait je crois que j'avais peut-être pas méga envie d'y aller. Les gens que je veux voir là, après le semaine intensive de stage "famille nombreuse", c'est mon cercle d'amis proches et mon chat et mon chien.
Il n'y a que peu de personnes qui attirent mon attention là à vrai dire. Je pense que la Yellow de Peter, et c'est regrettable à dire parce que bon, ça fait pas forcément plaisir à lire, était bondée de gens que j'avais pas envie de voir.
En vrai, j'avais pas beaucoup plus envie de voir des épisodes des Experts : Miami que j'avais déjà vus.
En plus j'aime pas Horatio. BAAAH CACA, tupuduku le blond vénitien.

Il me reste juste une vingtaine de jours de vacances.
C'est déprimant sa rasse.
J'aime pas lire des livres en pensant que je dois comprendre chaque mot que je lis parce qu'on va attendre de moi que je dissèque ce "chef d'oeuvre blahblahblah".
J'aime bien Barbey. :)
J'aime pas Barbey. :(

Je kiffe l'abbé. Avec ses cicatrices tout partout. *bave*
JEHOËL !1!!

Je crains. Je suis aux yeux de l'Etat Français une future-brillante-étudiante-en-lettres-supérieures-première-année et en l'espace d'un mois et demi j'ai lu deux livres.
Dont un Chair de Poule.

Les Yoyolympiques c'est coule. Moi je boycotte mais juste un peu. Et je chauvinise à mort les français. \o/
Kro bien.

C'est choupinou parce que des fois ma famille elle capte pas très bien que dans trois mois et demi je suis majeure.
Que je pourrais aller dans des seske shops si je veux. Héhé.

God, un keum qui a eu été gavasse beau dans sa jeunesse a répondu à mon père qui lui disait "c'est une gamine (en parlant de moi et au sujet de me resservir de l'alcool)", "elle n'en a plus l'air" avec un oeil langoureux.
Ou alors je rêve.
Je rêve.

J'ai mal au ventre.
Ça me rappelle kinkin. LOUL. oupa

Je suis un homme partagé, déchiré (oupa).

Je ressens des trucs bizarres parfois.
Parfois, quand j'ai rien de mieux à faire, quand j'ai reçu l'inattendu consentement de mon père pour regarder des inepties dans la boîte à images, je regarde Bachelorette sur NRJ12.
Parfois, quand je regarde Bachelorette sur NRJ12, il y a Isa qui m'appelle.
J'ai réalisé un truc, c'est qu'il y a certaines personnes sur cette terre que j'aime profondément, mais auxquelles je ne peux me résoudre à passer un coup de fil. Je déteste appeler les gens. Il y a donc ces gens là. Et il y a des gens qui me procurent des joies inexplicables même quand ils ne font rien. Il y a des gens qui, quand je raccroche le téléphone, me mettent dans un état d'euphorie tel que j'ai l'impression que je viens de parler à l'homme dont je serais éperdument amoureuse. On dirait que je viens de passer une heure à faire la sotte derrière mon portable, à écouter la voix suave d'un homme dont je désirerai toutes le parties du corps et qui serait capable de me rendre joyeuse à n'importe quel moment, dans n'importe quelles circonstances.
Mais ce ne sont "que" mes ami(e)s.

Le drame du décès de mon potable s'accroît à chaque jour que Dieu fait.
Aujourd'hui par exemple, enfin hier vu qu'il est minuit passée, c'est l'anniversaire de mon amie d'enfance et j'ai du prospecter par téléphone afin de retrouver son numéro pour la joindre et lui communiquer mon amour.
Il y a quelques minutes, c'est en consultant mes commentaires que j'ai découvert une autre lame assassine de cette mort subite du nourrisson cellulaire qu'est..

LA PERTE DU NUMÉRO DE HECTO !

Je vais me petit-suicider parce que je devais vous le transmettre avant que ce con de portable (paix à son âme) ne décide de me claquer dans les doigts.
Maintenant on va prier pour que Dieu permette à France Télécom d'accéder à mon répertoire pour que je get back mes numéros.

Demain je pars en vacances.
J'hésite entre avoir envie et pas avoir envie.
J'ai envie de ne plus éternuer.
J'ai envie de faire du seske. (obsédée)
J'ai envie de répondre un immense OUI à mon ami(e) Litho pour le piknik de la rentrée.

J'ai fait des trucs géniaux avec des trucs géniaux. Les confettis de Cloclo, je les avais récupérés par hasard à l'issue de la fête chez Ninon. Je les ai précieusement gardés, et je m'en suis servi pour faire des fonds pour des photos de nous et d'autres gens que j'ai encadrées dans ma bedroom.

A bientôt pour de nouvelles aventures.

TO INFINITY ! AND BEHIND !