Roselyne Bachelot (feat. Bernard Laporte)

L'extension ".cda" pour la musique c'est vraiment de la merde.

Des fois je pense à des trucs cons.
Comme le fait que j'aime la musique de Christophe Maé, non contente de savoir l'imiter.
Comme le fait que la loi française vient de donner le droit aux parents de foetus de plus de 22 semaines morts avant la naissance de les inscrire sur le livret de famille, et donc de reconnaître leur existence, mais pas en tant que personne juridique.
C'est d'ailleurs ce dernier point qui embête beaucoup les partisans pas fachos du tout de la "lutte pour la vie".

SLOGAN N#1 : "pas d'enfants, pas de retraites"
Ça ne manque pas de poids je trouve.(ça me rappelle l'histoire des affiches qui font pas mal aux arbres)

Je me dis que... que c'est bien. Que mon sentimentalisme de fille pubère est flatté. Parce qu'il y a des filles qui ont, je dirais, la chance, de ne pas ressentir ce que nos amis les gens appellent l'instinct maternel. L'envie de procréer. L'envie de participer avec ses amis français à être la nation qui a le plus fort taux de fécondité d'Europe, ce qui n'était pas arrivé depuis 30 ans (olala). Ça fait chier. Un peu.
D'un autre côté je me dis que comme ça j'ai fait le bon choix de me résigner et de me dire que ça ne pousserait jamais et que je suis une fille que je le veuille ou non, et que la perspective de changer d'état civil n'est pas ma volonté profonde.
Et donc voilà, si je veux avoir plein de bébés qui puent chialent pissent chient et bouffent autour de moi, ben c'est normal.
C'EST LA NATURE.
C'est intéressant ma vie, n'est ce pas Mr Big Brother ?

En parlant de ça.
Non en fait ça n'a rien à voir.
Faisons un point sur Secret Story toi et moi.
J'aime bien John-David, ce qui est parfaitement irrationnel puisque j'avais décidé de le détester au début.
Par contre j'avais raison de choisir que Alexandra et Cyril seraient mes chouchous puisqu'ils sont tout choupinous ensemble et qu'en plus Cyril il a pas voulu les soussous parce qu'il est méga in love avec Alex.
J'aime vraiment pas Nathalie. Ni Nicolas le gros moche larvaire libidineux chauve macho (et autres).

J'espère qu'Isa aura son permis.

Est-ce que tout ça a un sens ?
Qu'on soit là, nous tous, là. Je me demande ce qui fait que je suis moi et que les autres sont eux. Je me demande pourquoi j'ai eu 8 en philo. Et aussi pourquoi j'aime ma mère et que j'ai besoin qu'elle me dise qu'elle m'aime aussi. Je me demande ce qui fait que mes amis sont mes amis et que je les aime autant.
Et je crois que la seule personne qui pourrait me donner une réponse c'est Dieu.
Mais je crois pas en lui. Pourquoi d'ailleurs ? Quelles réponses donne-t-il ? Quel espoir insuffle-t-il à ceux qui demandent son aide ? Est-ce qu'il est vraiment le soutien que tous recherchent ? Est-ce qu'il m'aiderait, moi, à tenir debout parfois, et à reprendre mon souffle quand je meurs en dedans ? Pourquoi on dit que les morts ils vont au ciel et pas sous la terre alors que c'est sous la terre qu'on les enfouit ? Peut-être parce que les garçons regarderaient sous les jupes des filles. Mais du ciel, ils voient leur décolleté donc ça ne change rien.
Si on devait tout recommencer, qu'est ce qu'on changerait ? Moi j'ai deux trois idées mais je suis pas sûre que ça donnerait toujours un meilleur résultat.
Une autre question, est ce que c'est l'âge con qui fait que je raconte tout ça sur un blog, ou alors c'est juste la saison, ou alors c'est Dieu qui me punit de ne pas avoir la foi, ou alors c'est juste le fait de ne pas avoir la foi ?
Ça peut pas vraiment être la faute de Dieu puisqu'il est amour et qu'il ne peut pas faire le mal intentionnellement. Enfin je crois.

C'est bizarre parce qu'en ce moment, je me sens bien, je me sens en phase. Je crois que je suis aware (o_o).
J'ai des vagues d'euphorie, où je ressens que je compte, que je suis pas là vainement. Mais au fond je sens aussi qu'il y a des choses qui ne disparaîtront jamais, qui ne sortiront pas, et ça fait mal. Je sais que ce poids ne s'envolera jamais, et que c'est pas ma faute. Quelle merveilleuse capacité de l'enfant de se croire toujours coupable de ce qui arrive ! C'est pas facile de grandir. C'est vachement plus simple de se dire que ça va passer et que le temps apaisera les blessures. Pour tout, du reste. Il n'y a pas que mes insurmontables horribles petits problèmes. Mais ce tout qui nous fiche un coup à chaque fois, cette culpabilité qui nous ronge ou ce chagrin ou cette souffrance qui fait saigner le cerveau (siège de la douleur, pas comme la dent, thème récurrent de ce blog). Je crois qu'il y a des choses qui ne s'effacent jamais et avec lesquelles on va devoir vivre jusqu'au bout. Et le bout on sait jamais quand ça sera.
C'est vraiment bizarre.
C'est fraiment vrai.
Elle est chelou notre vie. Je comprends pourquoi les gens se posent autant de questions et pourquoi c'est toujours l'incertitude qui l'emporte.
L'homme de Cro-Magnon, il se posait des questions sur son existence ?
Ça devait être bien d'être un homme de Cro-Magnon...
Oupa.

C'est un beau couplet sans queue ni tête qui confirme que mon huit en phiphi est amplement mérité. C'est pas obligé de répondre à ça, même si on peut, même si on a le droit si on a envie.
Ce blog finit par devenir ce qu'il devait être, un endroit où je poste ce que j'ai sur le coeur et qui me permet de mettre à plat des sentiments. Même si je peux pas tout dire, parce que j'assume pas tout ce que je pourrais dire et que je ne sais que trop bien qui lit.
Ne te méprends pas Big Brother, ce ne sont en général que des choses positives. Ce qui est triste c'est que j'arrive pas à les dire. Parce que le langage qui m'a tant appris ne m'a pas complètement sortie de la nébuleuse qu'était mon esprit avant qu'il ne me vienne en aide.

Un bel article que je devais au départ consacrer à Secret Story et à Christophe Maé.