Et je le connais bien ce gars en plus. Il est drôle. Je l'aime bien. Je me demande si je l'aime plus que bien. Mais lui il dit que cette année il travaille.
GEEENRE.
Genre on bosse en Hypokhâgne quoi.
N'importe quoi, j'vous jure.
"T'as ton Bac toi ? Non ? Ta gueule."
Je vais certainement nécessiter un stage de remise en forme pour ne pas me transformer en la Prépa-caca tant redoutée, qui semble cependant être désormais mon sobriquet. Putain comment j'ai du vocabulaire quoi.
Zut ! J'ai juré, il faut que je mette 5cts dans la caisse commune de Bébé Pierre. Et à la fin de l'année, on va acheter un tazer.
o_o
Si, si.
Et on va tazer la prof d'anglais. Me demandez pas qui c'est vous le savez très bien. Trèèèès bien.
Tout le monde en a trop marre d'elle. L'autre jour avec Marine et Adrien et Lucie, on a regardé l'heure 14 fois en 120 minutes. Je laisse ces braves gens qui ont encore de vagues notions de mathématiques faire le calcul eux-même ce qui les amènera à saisir aisément l'intérêt mitigé et la concentration toute relative qui nous animent. Mais d'un autre côté on se dit qu'un seul tazer ça va pas suffire à anéantir toute son énergie sachant que quand on se trouve dans un cercle de 5m autour d'elle, elle pompe notre propre énergie. Ceci ayant pour conséquence le sentiment d'avoir été essoré comme un torchon quand la clocloche sonne.
Ma première note de l'année c'est 31/120.
En fait c'est pas vraiment une note, c'est plutôt un compte rendu de mes piètres connaissances géographiques. Précisons que je connais un nombre certain de départements mais que je suis pas foutue de différencier les régions, surtout que je pensais qu'il y en avait 16 alors qu'il y en a 23. Et que je fuck très profondément et avec un objet coupant qui plus est les préfectures et sous-préfectures de départements. Je ne sais pas non plus que le capitale de l'Australie c'est Canberra et pas Melbourne, ni que la capitale de l'Equateur ne s'appelle pas Equateur, contrairement à ce qu'on aurait pu imaginer, mais Quito. Et autres réjouissances comme disait l'article précédent.
J'ai dorénavant un ordi portable qui n'est pas mien, mais qui m'a été magnanimement prêté, à l'internat, avec, ô bonheur, une connexion internet qui, ô malheur, plante à 23h quand le réseau décide qu'il est temps pour nous d'aller nous coucher. En parlant de ça, si mon Supérieur Hiérarchique a la sollicitude de me communiquer une information capitale, je pourrais me connecter au réseau wifi Neuf que je capte et ainsi gâcher mes études en restant branchée jusqu'à des heures indues. Mon fond d'écran, c'est une des deux photos de famille du tournage de Candide. Quand je la regarde j'ai comme un trou noir qui aspire fort au niveau du plexus. Ça fait pas mal mais ça met en évidence le vide qui s'est creusé. Des fois j'ai quand même les larmes au yeux parce que ma vie n'est vraiment plus la même maintenant. Heureusement, je croise encore très régulièrement Isa dans le lycée, et ça fait du bien de voir son sourire et ses bras se tendre vers moi pour me serrer fort.
J'aurais bien des choses à ajouter mais Maman m'attend, et puis je crois qu'il serait malvenu d'évoquer ma vie sentimentale sur ce blog si jamais un jour je fais bénéficier mes amis de la prépa de ce grand apport culturel qu'est mon existence, même si je pense que certains s'en doutent un peu quand même.
Si tu es gentil, toi lecteur, je te sortirai de ta sublime ignorance (oxymore) et je te raconterai tout. Tout.
TOUT.
9.13.2008
Torchon, Pokémon, and other rejoicings
I'm back from there and I feel quite good. I don't know how to explain that. That's a bit bizarre to be in this place full of memories.
I have new friends, I have old friends.
I meet new people, I meet nice people.
I've been a bizut. Songs and Sweets, that's the way I'd like to live but it's not so easy.
Why do my eyes always look for you ?
What should I think of your lips ?
What should I think of you ? And her ?
And he's very handsome too.
Will I manage to do what I want, this is the very question.
Yesterday, I cried, three times. They have to come, because I can not.
Nothing very interesting. Or I'm mistaken.
Alcohol is both a good and nasty friend, such as orange juice.
We'll see.
I have new friends, I have old friends.
I meet new people, I meet nice people.
I've been a bizut. Songs and Sweets, that's the way I'd like to live but it's not so easy.
Why do my eyes always look for you ?
What should I think of your lips ?
What should I think of you ? And her ?
And he's very handsome too.
Will I manage to do what I want, this is the very question.
Yesterday, I cried, three times. They have to come, because I can not.
Nothing very interesting. Or I'm mistaken.
Alcohol is both a good and nasty friend, such as orange juice.
We'll see.
9.01.2008
Tomorrow is the day I go to war.
Je me lève dans 6h.
Je me couche dans 1h.
Je regarde Grey's Anatomy.
J'ai préparé mes affaires.
J'ai mes amis cachés dans ma valise.
Je syncronise mon iPod.
J'ai soif.
Je veux vivre toute seule.
Je vais m'acheter un agenda.
Je vais m'acheter une clé usb 4GO.
Je vais goûter pour la quatrième année au self de Camille Jullian.
J'ai envie de partir en Erasmus.
J'ai envie de faire ENS.
J'ai envie d'avoir mes diplômes.
J'ai envie de travailler.
J'ai envie de voir la saison 4 de Desperate Housewives.
J'aime pas les Frères Scott.
Je veux pas manquer Secret Story.
J'ai pas le choix.
Je suis enfermée.
Je vais mourir.
Peut-être.
Un jour.
Je veux piquer, niquer, et faire les deux en même temps.
J'ai hâte que ça se termine.
Je me couche dans 1h.
Je regarde Grey's Anatomy.
J'ai préparé mes affaires.
J'ai mes amis cachés dans ma valise.
Je syncronise mon iPod.
J'ai soif.
Je veux vivre toute seule.
Je vais m'acheter un agenda.
Je vais m'acheter une clé usb 4GO.
Je vais goûter pour la quatrième année au self de Camille Jullian.
J'ai envie de partir en Erasmus.
J'ai envie de faire ENS.
J'ai envie d'avoir mes diplômes.
J'ai envie de travailler.
J'ai envie de voir la saison 4 de Desperate Housewives.
J'aime pas les Frères Scott.
Je veux pas manquer Secret Story.
J'ai pas le choix.
Je suis enfermée.
Je vais mourir.
Peut-être.
Un jour.
Je veux piquer, niquer, et faire les deux en même temps.
J'ai hâte que ça se termine.
8.23.2008
Roselyne Bachelot (feat. Bernard Laporte)
L'extension ".cda" pour la musique c'est vraiment de la merde.
Des fois je pense à des trucs cons.
Comme le fait que j'aime la musique de Christophe Maé, non contente de savoir l'imiter.
Comme le fait que la loi française vient de donner le droit aux parents de foetus de plus de 22 semaines morts avant la naissance de les inscrire sur le livret de famille, et donc de reconnaître leur existence, mais pas en tant que personne juridique.
C'est d'ailleurs ce dernier point qui embête beaucoup les partisans pas fachos du tout de la "lutte pour la vie".
SLOGAN N#1 : "pas d'enfants, pas de retraites"
Ça ne manque pas de poids je trouve.(ça me rappelle l'histoire des affiches qui font pas mal aux arbres)
Je me dis que... que c'est bien. Que mon sentimentalisme de fille pubère est flatté. Parce qu'il y a des filles qui ont, je dirais, la chance, de ne pas ressentir ce que nos amis les gens appellent l'instinct maternel. L'envie de procréer. L'envie de participer avec ses amis français à être la nation qui a le plus fort taux de fécondité d'Europe, ce qui n'était pas arrivé depuis 30 ans (olala). Ça fait chier. Un peu.
D'un autre côté je me dis que comme ça j'ai fait le bon choix de me résigner et de me dire que ça ne pousserait jamais et que je suis une fille que je le veuille ou non, et que la perspective de changer d'état civil n'est pas ma volonté profonde.
Et donc voilà, si je veux avoir plein de bébés qui puent chialent pissent chient et bouffent autour de moi, ben c'est normal.
C'EST LA NATURE.
C'est intéressant ma vie, n'est ce pas Mr Big Brother ?
En parlant de ça.
Non en fait ça n'a rien à voir.
Faisons un point sur Secret Story toi et moi.
J'aime bien John-David, ce qui est parfaitement irrationnel puisque j'avais décidé de le détester au début.
Par contre j'avais raison de choisir que Alexandra et Cyril seraient mes chouchous puisqu'ils sont tout choupinous ensemble et qu'en plus Cyril il a pas voulu les soussous parce qu'il est méga in love avec Alex.
J'aime vraiment pas Nathalie. Ni Nicolas le gros moche larvaire libidineux chauve macho (et autres).
J'espère qu'Isa aura son permis.
Est-ce que tout ça a un sens ?
Qu'on soit là, nous tous, là. Je me demande ce qui fait que je suis moi et que les autres sont eux. Je me demande pourquoi j'ai eu 8 en philo. Et aussi pourquoi j'aime ma mère et que j'ai besoin qu'elle me dise qu'elle m'aime aussi. Je me demande ce qui fait que mes amis sont mes amis et que je les aime autant.
Et je crois que la seule personne qui pourrait me donner une réponse c'est Dieu.
Mais je crois pas en lui. Pourquoi d'ailleurs ? Quelles réponses donne-t-il ? Quel espoir insuffle-t-il à ceux qui demandent son aide ? Est-ce qu'il est vraiment le soutien que tous recherchent ? Est-ce qu'il m'aiderait, moi, à tenir debout parfois, et à reprendre mon souffle quand je meurs en dedans ? Pourquoi on dit que les morts ils vont au ciel et pas sous la terre alors que c'est sous la terre qu'on les enfouit ? Peut-être parce que les garçons regarderaient sous les jupes des filles. Mais du ciel, ils voient leur décolleté donc ça ne change rien.
Si on devait tout recommencer, qu'est ce qu'on changerait ? Moi j'ai deux trois idées mais je suis pas sûre que ça donnerait toujours un meilleur résultat.
Une autre question, est ce que c'est l'âge con qui fait que je raconte tout ça sur un blog, ou alors c'est juste la saison, ou alors c'est Dieu qui me punit de ne pas avoir la foi, ou alors c'est juste le fait de ne pas avoir la foi ?
Ça peut pas vraiment être la faute de Dieu puisqu'il est amour et qu'il ne peut pas faire le mal intentionnellement. Enfin je crois.
C'est bizarre parce qu'en ce moment, je me sens bien, je me sens en phase. Je crois que je suis aware (o_o).
J'ai des vagues d'euphorie, où je ressens que je compte, que je suis pas là vainement. Mais au fond je sens aussi qu'il y a des choses qui ne disparaîtront jamais, qui ne sortiront pas, et ça fait mal. Je sais que ce poids ne s'envolera jamais, et que c'est pas ma faute. Quelle merveilleuse capacité de l'enfant de se croire toujours coupable de ce qui arrive ! C'est pas facile de grandir. C'est vachement plus simple de se dire que ça va passer et que le temps apaisera les blessures. Pour tout, du reste. Il n'y a pas que mes insurmontables horribles petits problèmes. Mais ce tout qui nous fiche un coup à chaque fois, cette culpabilité qui nous ronge ou ce chagrin ou cette souffrance qui fait saigner le cerveau (siège de la douleur, pas comme la dent, thème récurrent de ce blog). Je crois qu'il y a des choses qui ne s'effacent jamais et avec lesquelles on va devoir vivre jusqu'au bout. Et le bout on sait jamais quand ça sera.
C'est vraiment bizarre.
C'est fraiment vrai.
Elle est chelou notre vie. Je comprends pourquoi les gens se posent autant de questions et pourquoi c'est toujours l'incertitude qui l'emporte.
L'homme de Cro-Magnon, il se posait des questions sur son existence ?
Ça devait être bien d'être un homme de Cro-Magnon...
Oupa.
C'est un beau couplet sans queue ni tête qui confirme que mon huit en phiphi est amplement mérité. C'est pas obligé de répondre à ça, même si on peut, même si on a le droit si on a envie.
Ce blog finit par devenir ce qu'il devait être, un endroit où je poste ce que j'ai sur le coeur et qui me permet de mettre à plat des sentiments. Même si je peux pas tout dire, parce que j'assume pas tout ce que je pourrais dire et que je ne sais que trop bien qui lit.
Ne te méprends pas Big Brother, ce ne sont en général que des choses positives. Ce qui est triste c'est que j'arrive pas à les dire. Parce que le langage qui m'a tant appris ne m'a pas complètement sortie de la nébuleuse qu'était mon esprit avant qu'il ne me vienne en aide.
Un bel article que je devais au départ consacrer à Secret Story et à Christophe Maé.
Des fois je pense à des trucs cons.
Comme le fait que j'aime la musique de Christophe Maé, non contente de savoir l'imiter.
Comme le fait que la loi française vient de donner le droit aux parents de foetus de plus de 22 semaines morts avant la naissance de les inscrire sur le livret de famille, et donc de reconnaître leur existence, mais pas en tant que personne juridique.
C'est d'ailleurs ce dernier point qui embête beaucoup les partisans pas fachos du tout de la "lutte pour la vie".
SLOGAN N#1 : "pas d'enfants, pas de retraites"
Ça ne manque pas de poids je trouve.(ça me rappelle l'histoire des affiches qui font pas mal aux arbres)
Je me dis que... que c'est bien. Que mon sentimentalisme de fille pubère est flatté. Parce qu'il y a des filles qui ont, je dirais, la chance, de ne pas ressentir ce que nos amis les gens appellent l'instinct maternel. L'envie de procréer. L'envie de participer avec ses amis français à être la nation qui a le plus fort taux de fécondité d'Europe, ce qui n'était pas arrivé depuis 30 ans (olala). Ça fait chier. Un peu.
D'un autre côté je me dis que comme ça j'ai fait le bon choix de me résigner et de me dire que ça ne pousserait jamais et que je suis une fille que je le veuille ou non, et que la perspective de changer d'état civil n'est pas ma volonté profonde.
Et donc voilà, si je veux avoir plein de bébés qui puent chialent pissent chient et bouffent autour de moi, ben c'est normal.
C'EST LA NATURE.
C'est intéressant ma vie, n'est ce pas Mr Big Brother ?
En parlant de ça.
Non en fait ça n'a rien à voir.
Faisons un point sur Secret Story toi et moi.
J'aime bien John-David, ce qui est parfaitement irrationnel puisque j'avais décidé de le détester au début.
Par contre j'avais raison de choisir que Alexandra et Cyril seraient mes chouchous puisqu'ils sont tout choupinous ensemble et qu'en plus Cyril il a pas voulu les soussous parce qu'il est méga in love avec Alex.
J'aime vraiment pas Nathalie. Ni Nicolas le gros moche larvaire libidineux chauve macho (et autres).
J'espère qu'Isa aura son permis.
Est-ce que tout ça a un sens ?
Qu'on soit là, nous tous, là. Je me demande ce qui fait que je suis moi et que les autres sont eux. Je me demande pourquoi j'ai eu 8 en philo. Et aussi pourquoi j'aime ma mère et que j'ai besoin qu'elle me dise qu'elle m'aime aussi. Je me demande ce qui fait que mes amis sont mes amis et que je les aime autant.
Et je crois que la seule personne qui pourrait me donner une réponse c'est Dieu.
Mais je crois pas en lui. Pourquoi d'ailleurs ? Quelles réponses donne-t-il ? Quel espoir insuffle-t-il à ceux qui demandent son aide ? Est-ce qu'il est vraiment le soutien que tous recherchent ? Est-ce qu'il m'aiderait, moi, à tenir debout parfois, et à reprendre mon souffle quand je meurs en dedans ? Pourquoi on dit que les morts ils vont au ciel et pas sous la terre alors que c'est sous la terre qu'on les enfouit ? Peut-être parce que les garçons regarderaient sous les jupes des filles. Mais du ciel, ils voient leur décolleté donc ça ne change rien.
Si on devait tout recommencer, qu'est ce qu'on changerait ? Moi j'ai deux trois idées mais je suis pas sûre que ça donnerait toujours un meilleur résultat.
Une autre question, est ce que c'est l'âge con qui fait que je raconte tout ça sur un blog, ou alors c'est juste la saison, ou alors c'est Dieu qui me punit de ne pas avoir la foi, ou alors c'est juste le fait de ne pas avoir la foi ?
Ça peut pas vraiment être la faute de Dieu puisqu'il est amour et qu'il ne peut pas faire le mal intentionnellement. Enfin je crois.
C'est bizarre parce qu'en ce moment, je me sens bien, je me sens en phase. Je crois que je suis aware (o_o).
J'ai des vagues d'euphorie, où je ressens que je compte, que je suis pas là vainement. Mais au fond je sens aussi qu'il y a des choses qui ne disparaîtront jamais, qui ne sortiront pas, et ça fait mal. Je sais que ce poids ne s'envolera jamais, et que c'est pas ma faute. Quelle merveilleuse capacité de l'enfant de se croire toujours coupable de ce qui arrive ! C'est pas facile de grandir. C'est vachement plus simple de se dire que ça va passer et que le temps apaisera les blessures. Pour tout, du reste. Il n'y a pas que mes insurmontables horribles petits problèmes. Mais ce tout qui nous fiche un coup à chaque fois, cette culpabilité qui nous ronge ou ce chagrin ou cette souffrance qui fait saigner le cerveau (siège de la douleur, pas comme la dent, thème récurrent de ce blog). Je crois qu'il y a des choses qui ne s'effacent jamais et avec lesquelles on va devoir vivre jusqu'au bout. Et le bout on sait jamais quand ça sera.
C'est vraiment bizarre.
C'est fraiment vrai.
Elle est chelou notre vie. Je comprends pourquoi les gens se posent autant de questions et pourquoi c'est toujours l'incertitude qui l'emporte.
L'homme de Cro-Magnon, il se posait des questions sur son existence ?
Ça devait être bien d'être un homme de Cro-Magnon...
Oupa.
C'est un beau couplet sans queue ni tête qui confirme que mon huit en phiphi est amplement mérité. C'est pas obligé de répondre à ça, même si on peut, même si on a le droit si on a envie.
Ce blog finit par devenir ce qu'il devait être, un endroit où je poste ce que j'ai sur le coeur et qui me permet de mettre à plat des sentiments. Même si je peux pas tout dire, parce que j'assume pas tout ce que je pourrais dire et que je ne sais que trop bien qui lit.
Ne te méprends pas Big Brother, ce ne sont en général que des choses positives. Ce qui est triste c'est que j'arrive pas à les dire. Parce que le langage qui m'a tant appris ne m'a pas complètement sortie de la nébuleuse qu'était mon esprit avant qu'il ne me vienne en aide.
Un bel article que je devais au départ consacrer à Secret Story et à Christophe Maé.
8.19.2008
A dada sur mon bidet.
L'ÉCONOMIE FRANÇAISE ENTRE EN RÉCESSION.
Ouuuh ! ça fait peur.
Je veux un ordinateur portable Sony pour mon anniversaire.
Et j'assume mon matérialisme. Parce que MOI je veux pas un Mac donc c'est que je suis quand même pas trop trop matérialiste. <3
Recently, I did dada on a true real horse ! héhé. And I played with Playmobheil, and I dreamt of A MAN, and I drooled on Aragorn coz he is so very much fucking HANDSOME, and I played with The Sims coz I am a poor girly girl. And I love it. Like Mc Donald. And I re-read The Little Prince (which is MUCH BETTER than Vol de nuit). And it was a very good time for friendship.
Recently I spoke with my friend the lithodome. And it was like Mc Donald too.
I don't want holidays to end, they have to last again for one month, and one more month, and maybe forever. My holidays have to last for my mind and my body, but my studies have to go alone in the deepest rooms of my kolkhoze and to success (if they don't want me to kick their ass). And then, when my success will be guaranteed, my body and my mind will make love passionately and I will begin again to walk and then I will take a plane to go to UK or to the USA (and say to everybody "I LOVE IAN THORPE, ASSHOLES") and be very very happy in my life.
REVELATION : I don't want to live in France. I don't want the man of my life to be french. (But, as Gabriel can confirm, my horoscope said that my firstname is the one of girls who idealize their dreamt-lover, and that's a HUGE problem for me). If he happens to be french, at least he has to speak english, and to love me enough to accept leaving our BEAUTIFUL country for a country where humain beings speak the language of Shakespeare and not the fucking langue de Molière (ta rasse).
I fuck my dreams.
I want to go to Chicago.
PLEAAAAAAASE.
Hem. I don't like being in fucking dire straits. It's.. hem.. fuckable. Like the system.
J'aime mon chat. Mon chat est beau. Mon chat est gentil. Mon chat porte le même nom que le batteur de Tokio Hotel.
Il faut que j'aille voir Batman putain. Si je vais pas voir Batman et ben... Et ben je vais pas voir Batman.
En plus Henri Pottier il est repoussé alors bon.
Oh tiens, je vais goûter.
Qui m'aime me...
Ouuuh ! ça fait peur.
Je veux un ordinateur portable Sony pour mon anniversaire.
Et j'assume mon matérialisme. Parce que MOI je veux pas un Mac donc c'est que je suis quand même pas trop trop matérialiste. <3
Recently, I did dada on a true real horse ! héhé. And I played with Playmobheil, and I dreamt of A MAN, and I drooled on Aragorn coz he is so very much fucking HANDSOME, and I played with The Sims coz I am a poor girly girl. And I love it. Like Mc Donald. And I re-read The Little Prince (which is MUCH BETTER than Vol de nuit). And it was a very good time for friendship.
Recently I spoke with my friend the lithodome. And it was like Mc Donald too.
I don't want holidays to end, they have to last again for one month, and one more month, and maybe forever. My holidays have to last for my mind and my body, but my studies have to go alone in the deepest rooms of my kolkhoze and to success (if they don't want me to kick their ass). And then, when my success will be guaranteed, my body and my mind will make love passionately and I will begin again to walk and then I will take a plane to go to UK or to the USA (and say to everybody "I LOVE IAN THORPE, ASSHOLES") and be very very happy in my life.
REVELATION : I don't want to live in France. I don't want the man of my life to be french. (But, as Gabriel can confirm, my horoscope said that my firstname is the one of girls who idealize their dreamt-lover, and that's a HUGE problem for me). If he happens to be french, at least he has to speak english, and to love me enough to accept leaving our BEAUTIFUL country for a country where humain beings speak the language of Shakespeare and not the fucking langue de Molière (ta rasse).
I fuck my dreams.
I want to go to Chicago.
PLEAAAAAAASE.
Hem. I don't like being in fucking dire straits. It's.. hem.. fuckable. Like the system.
J'aime mon chat. Mon chat est beau. Mon chat est gentil. Mon chat porte le même nom que le batteur de Tokio Hotel.
Il faut que j'aille voir Batman putain. Si je vais pas voir Batman et ben... Et ben je vais pas voir Batman.
En plus Henri Pottier il est repoussé alors bon.
Oh tiens, je vais goûter.
Qui m'aime me...
LACH D COUMZZZ
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