Vite un Vélib' !

Absence prolongée due à une inactivité particulièrement travaillée.

Mes journées sont actuellement faites de plages de sommeil assez longues qui s'expliquent par une heure de coucher la plupart du temps tardive et par un réveil lui aussi tardif. J'ai du mal à m'expliquer pourquoi dormir beaucoup ça fatigue.
J'essaye de me poser un ultimatum : faire quelque chose de mes journées.

Aujourd'hui, j'ai fait des cookies, la recette de Jeanne la Pucelle. Et puis j'ai fait un petit tour dehors. Comme quoi j'arrive à ne pas rester scotchée à mon ordi ou à la télé toute la journée. L'objectif de l'été, avec ma mère, c'est de faire faire du sport au chien. Parce que c'est une pire feignasse que moi je crois. Alors on le force, on l'oblige à descendre dans le chemin avec nous, faire le tour des champs de maïs, se prendre les jets d'eau dans la face. Et aussi, j'ai noté tous mes numéros, je dis bien tous.
Avis à ceux qui ne le savaient pas, mon téléphone portable ne supportait plus que je l'utilise à outrance, alors il s'est suicidé. Donc grâce à la bienveillance de l'Etat Français, le Lycée Val de Garonne m'a offert un nouveau téléphone cellulaire. Mais c'est super illégal faut pas le dire chuuuuut.

Paris c'était... cool. J'ai passé des bons moments, avec mes amis, on a fait plein de trucs, j'ai pris des coups de soleil, gage de réussite de vacances en ma compagnie, on a rendu visite à Mickey.
ce qui restera de ce voyage, pour moi, c'est VITE UN VELIB'. ' Course.
Et aussi la joie incommensurable pour une fille de prolétaire de profiter de sa minorité et de ne pas payer l'entrée dans les musées.
J'ai vachement de trucs à dire sur Paris. Oui oui. Mais je l'ai pas fait tout de suite alors maintenant je sais plus trop comment le formuler.

Bientôt je vais conduire sur la rocade.
Bientôt je vais être en conduite accompagnée.
LOL.

Je sais pas quoi faire de mon temps et j'ai pas envie de rien faire de mes journées.
J'ai envie de ma lever avant 13h, d'avoir des projets quotidiens. Mais le temps passe super vite, dans dix jours on est en Août et j'ai l'impression de perdre mon temps. Je m'ennuie. J'ai pas envie de gâcher mes vacances.
Ma famille elle comprend pas trop pourquoi j'ai aucune envie de bosser pendant les vacances. Mais les pauvres chéris, c'est pas ma faute à moi si mes parents ils sont fauchés maintenant alors que pour mon frère ils pouvaient se permettre de payer 20 000F par an, et de rémunérer ma tante pour héberger mon frère tout le temps. Ils comprennent pas que moi je me suis engagée dans la voie la plus difficile pour parvenir à ce que je veux, que je vais mettre de côté ma vie privée et mes amis pendant deux ans pour assurer ma réussite professionnelle, et qu'à ce titre, je me dois de profiter un maximum des dernières vacances qui s'offrent à moi.
Mon frère n'a pas eu à travailler pour payer ses études, dans un école privée qui plus est. Alors je ne travaillerai pas pour payer les miennes. Moi, je serais à la fac. Et j'estime en tout égoïsme qu'après cinq ans d'internat je peux décemment exiger d'avoir un chez moi pour achever mon cursus. Je ne demande pas un T5, juste un studio, une petite merde. Mais pas une résidence universitaire, pas un foyer ou que sais-je. Et surtout pas un temps partiel à Mc Do. C'est très puéril sûrement d'avoir de telles attentes, mais ça me paraît quand même un peu injuste que mon frère ait pu suivre des études sans avoir à se soucier du côté financier et que moi je doive envisager de travailler quand je serais à la fac pour payer mon loyer. C'est pas juste. C'est tout. Alors en sale gosse pourrie gâtée que je suis, et bien déjà je vais me faire entretenir pendant deux ans, le temps de suivre mon cursus de prépa. Alors que bon, avec un peu de bonne volonté, je pourrais travailler en dehors hein. Ca gâcherait rien de mes capacités à réussir.

Vous me manquez mes amis. J'espère pouvoir vous voir, bientôt.
J'ai en projet de harceler Gab dans le courant de la semaine prochaine. Qu'on se le tienne pour dit.
EN OUTRE, pour ceux qui n'auraient pas compris, donnez moi tous les numéros que vous avez. PITIÉ, LAISSEZ MOI ACCÉDER A NOUVEAU A MES MILLIARDS D'AMIS.

Nota Bene : Je ne ferais pas de nouveau blog, rassurez vous, je ne participe pas à l'oeuvre dévastatrice de chamboullage de liens. LOUL.

Oh Oh Oh

Here the proof that I was really ridiculous.

I have my Jean-Sébastien Bach.

Really Post Scriptum.

Oh yes, I have my Jean-Sébastien Bach.
And, as far as I'm concerned, I imagine an awful drawing on which we'll see Phiphi crying and a lot of "eight" everywhere.

I have mention bien, people.

I have 8 in Philosophie.
I suck.
I suck grave.
Platon-étron hates me.
Berk-laid hates me too.
I hope that Athur-confiture still loves me because I love him.
Fuck Philosophie.
But love Philosophie because the Kinder Diktator had a very great success.

And.
Thank you Oni, thank you Martine. You're fuckable but I had good marks so.. I'll forget your eyebraws frown.
Nathalie, I piss on your face.

Let's feel ridiculous

Ça fait presque une semaine que je me sens vraiment super mal.
J'ai le coeur qui bat trop vite continuellement, j'ai un mal de ventre faible mais durable, je respire sans doute trop vite.
Et en plus je suis particulièrement irritable.
Tout ça parce que j'ai eu la très mauvaise idée de me foutre une pression d'enfer.
Je me suis toujours forcée à réussir, c'est ça ma façon d'avancer. Je me sens bien quand je sais que je réussis, que je suis à ma place. Et là, plus les jours avancent, plus je perds la mémoire et plus je doute d'avoir fait les choses bien.
Je fais des rêves qui craignent, comme par exemple avoir oublié de remplir l'en-tête de ma copie de Philo.
Quelle étrange idée.
Dans deux heures environ je saurai ce qu'il en est. Le truc c'est qu'en plus de stresser 24h/24, je fais stresser les autres. Mon père n'en peut plus d'attendre. Je le comprends bien d'ailleurs, moi non plus j'en peux plus. La différence c'est que c'est moi qui décide. Je pourrais très bien savoir depuis mercredi ce que la grande institution "Baccalauréat" pense de moi. Mais j'ai demandé à mon père de ne pas demander à ses collègues. Il respecte mon choix, mais ce sont ses collègues qui ont un peu plus de mal à saisir.
C'est vraiment long d'attendre tout ce temps avant de savoir. Je sais que ça paraît ridicule de ma part de stresser comme une teubé parce que bon, je sais, j'ai toujours été bonne élève, et puis je suis sérieuse, et puis je travaille bien. Mais ça n'empêche pas de se planter.
Et ça n'empêche pas que si j'ai mon bac avec 11 de moyenne je crois que je vais pleurer un bon coup.
Ça encore ça paraît hyper déplacé, parce qu'il y a des gens qui adoreraient avoir 11 de moyenne au Bac. Mais j'attends tellement de moi, je me fous une telle pression moi-même que ces derniers jours j'ai du mal à m'autoriser à vivre.
Avec mes deux années de Prépa qui me tendent les bras, je me suis forgée l'esprit en me disant qu'un bon résultat au Bac serait une preuve que j'en suis capable. Et là si je n'obtiens pas les résultats que j'espère, je vais douter de moi encore plus.
En général c'est une bonne chose de se remettre en questions, mais là, je crois que dans ce cas c'est juste une série d'élucubrations adolescentes. Que je ne contrôle pas. En plus.

*soupir*
Ça fait du bien de savoir que j'ai du monde qui croit en moi. J'ai eu Leslie au téléphone tout à l'heure. Ca m'a fait chaud au coeur d'entendre sa voix. Elle a super bien réussi elle. Mention Bien à l'OIB. La classe.
Plus que deux heures. Deux heures maximum. Et je suis en vacances.
Et je pourrais enfin aller en ville et finalement trouver le cadeau d'anniversaire de Gabriel.

Bite de loup.

YA BON BANANIA

YA BON Toulouse qui gagne le championnat de France de rugby.
YA BON le leerdamer qui déchire sa mère en short.
YA BON mon chat demain.


Par contre, j'arrête pas de me faire plumer au Monopoly j'en ai un peu marre.
Marre d'être plumés ?
Et j'en ai marre de pas pouvoir me défendre quand on me fait des chatouilles sédéguelassépicéinjustdaborvoilà.

Je voulais dire que en fait le titre c'est parce que mon frère a cru mon de traduire en français (évidemment pas en turc neuneu) le nom d'un producteur américain de séries télé, Dick Wolf le bien nommé.
Si vous ne riez pas je ne vous en voudrais pas pour autant.

John David. Non mais John David quoi. Moi je dis que son secret c'est qu'il a un micro-pénis.
Par contre j'aime bien Alexandra la Princesse du Luxembourg, parce qu'elle rigole tout le temps pour tout et pour rien, comme moi quand on me dit "banane".
AHA.
YA BON BANANIA.

Comique de répétition : première.

J'en ai marre de la vie des moustiques. Surtout quand on dénombre environ 35 piqûres sur l'ensemble de mon corps svelte et éminemment désirable. Et désiré !

Je crois quand j'ai pensé à la rédaction de cet article la nuit dernière j'avais des intentions louables et de fort bonnes idées. Et en fait. Non.
Mais tout n'est pas perdu. J'AI PERDU LA BATAILLE MAIS PAS LA GUERRE !
Mais tu vas la fermer ta gueule ? Merci.
Peut-être reviendrais-je avec des intentions louables et de fort bonnes idées pour effacer ici l'absence douloureuse d'intentions louables et de fort bonnes idées.

Comique de répétition : deuxième.

Bon je vais aller me coucher parce que là c'estunpeucompliquédenepasinsinuerlalassitudeenvousmêmesivousmaimeztrèsfortmêmequandjedisdesconneriesetencore.

Pour finir, je voulais juste ajouter que, sur blogger, quand au lieu d'écrire "sentiments" tu écris "entimenst" le correcteur orthographique propose "antinazi". Voilà.

C'EST TOUT. POUR LE MOMENT.

Summer seems to run its course

J'aime pas avoir l'impression que les gens qui m'entourent sont faux quant à leurs sentiments, qu'ils feignent la joie pour ne pas heurter la sensibilité des autres. Je déteste l'impression que c'est de croire pendant quelques temps que les gens qu'on aime vont bien, et, dès qu'on se retrouve loin, voir leur tristesse exploser.
Je croyais qu'en trois ans on avait réussi à créer des liens suffisamment forts pour pouvoir parler des choses. Pas sans gêne, pas sans honte, pas sans retenue, évidemment, je ne suis pas si naïve, et je suis consciente qu'il y a des sentiments qui, même s'ils ne sont sans doute pas adéquats, sont difficiles à réprimer, et je suis également consciente que toute raison pose des limites à ce qui doit être dit ou pas en fonction des personnes. Ce qui me rend malheureuse, c'est de vous regarder et de vous voir malheureuse. Je ne suis pas malheureuse par des actes, des paroles, ou des attitudes à mon égard. A moins que l'on considère le silence comme une attitude. Je ne condamne pas le silence car je sais qu'il est parfois nécessaire et inévitable. Mais ce qui est ardu à concevoir, c'est d'assister dans une situation de totale impuissance à un malheur qui se refuse à nous. J'en demande certainement trop. Je ne demande pas qu'on me dise tout, loin de là, puisque ce serait d'une grave hypocrisie, considérant que moi je ne dirais jamais tout. Mais je demande juste des pistes. Je ne peux pas faire abstraction de cette lueur au fond des yeux que je fixe. Je suis obligée de la voir parce que je ne peux m'empêcher d'être attachée à vous. Et je peine de plus en plus à supporter la vision d'un membre qui s'arrache à moi alors que je suis paralysée par l'ignorance.

J'aime pas quand ma grand-mère écrit une carte postale à ma mère en l'affublant de son nom de jeune-fille sous prétexte qu'elle et son fils ne sont plus liés par les liens sacrés du mariage.

Ce qui m'embête, c'est de me dire qu'on a vécu tant de choses super ensemble et qu'on a même prévu de continuer, enfin oui (j'avais écrit "joui" *o*), il me semble qu'une semaine à Paris c'est quand même un épisode heureux, mais que je ressens quand même une pointe d'amertume sans savoir de quoi il s'agit. C'est toujours le problème de la distance. On peut pas être ensemble tout le temps.

C'est presque à se rendre coupable d'aller bien. J'aimerais arriver à un jour où on pourra être heureux, sans avoir l'arrière pensée de gens qu'on aime qui vont moins bien que nous. Le communisme du bonheur. Quel concept merveilleux mais par essence défiant la raison. J'aimerais bien, en vrai, vivre sans retenue, sans penser que, par décence, il vaudrait mieux que je masque cette partie de joie exubérante qui pourrait enfoncer d'autres dans des sentiments plus mitigés.
Mais d'un autre côté, ce serait extraordinairement égoïste d'exiger d'autrui qu'il soit heureux pour mon propre bonheur. Cela reviendrait à demander également aux autres de masquer leur détresse pour me rendre la vie plus supportable. Au contraire, même si ça m'est douloureux, je sais que les maux doivent être exprimés, et c'est ce que je fais dans une moindre mesure. Il faut, je crois, éviter l'accumulation de mauvaises ondes et laisser éclater la vérité de ses sentiments pour soulager son âme mais cependant, si on ne peut espérer régler les problèmes seul, alors peut-être faudrait-il recourir à une aide extérieure.
A prendre du recul, je me rends compte à quel point je manie aisément ma fabuleuse prose pour donner des conseils que moi-même j'ai du mal à suivre. C'est très beau ce que je dis, tout plein de bons sentiments, mais le savant lieu commun "c'est plus facile à dire qu'à faire" trouve ici un sens tout particulier.
Comment puis-je savoir si les soucis n'ont pas été déjà partagés ? En réalité je le sais. Et ça n'est pas forcément pour me rassurer. J'ai l'impression d'être en fait excessivement plus pudique, et de ne dévoiler ma réalité que par l'intermédiaire de mails qui sont infiniment plus privés et que je peux adresser à la personne de mon choix. Mais en ce sens, les autres pourraient avoir la même réflexion que moi et se dire : "Mais pourquoi elle ne me dit pas de quoi il s'agit ? Je pourrais peut-être l'aider...". En fait c'est ça, je me berce d'illusions en me disant qu'on pourrait me dire les choses à moi aussi, puisque j'établis le même schéma en ne me confiant généralement à qu'une seule personne.
Même pas mon amie d'enfance.
Même pas ma meilleure amie.
Même pas mon meilleur ami puisque j'ai pas de meilleur ami. A moins que... Si. J'ai Gabriel. Et je suis somme toute plus que satisfaite et heureuse que ce soit lui plutôt qu'un autre.

Tout ça pour dire que ce soir commence la saison 2 de Secret Story.